自分も人も責めているあなたへ質問です
長い1日が終わりました
あぁ…今日本当にえぐかった
疲れたなぁ
TOKIOで癒されなう�
明日もバイトになったの
試験前に完全にダウンしそうww
まぁ繁忙期だからしょうがないか
先を見据える力かぁ、、、、
で今日のお昼は非常に楽しかった
４人でご飯なんて久しぶり
いつも二人だかry
いや～みんな恋してるなぁー
自分のまわりにリア充が結構いることを最近知ってちょっとびっくりなんだよね～←遅
なんか羨ましいわ
恋とかね
私は好きになる前に諦めるわ
皆さん私にはもったいない
顔もブスだしネガティブだしデブだしすっぴんで眉毛ぼーぼーだし何の魅力もない(￣∀￣)
目にも入らないでしょww残念過ぎるww
ってな訳で私は永遠に年齢＝彼氏いない歴という安定の方程式だな◎
とかこんなに自分disり過ぎてちょっと悲しいけど自他公認の事実だしね
そう分かっていても、努力しない変わろうとしないということは私は本当は恋なんて興味ないってことかな
化粧も同じで…色んな人に化粧しろとか言われても、下手とかあんっなにdisられたのに結局、忙しい・挑戦が恐い・不器用だしって思ってやめるってわけは本当は興味がないからなのかな？
私が化粧するかしないかは自分で決めればいいよね。
てか授業では習わないし出来なくて当然◎
髪の毛ボサボサで家飛び出して、髪の毛がはねてたとしても自分は服のchoiceがおかしくても
やっぱり（あ～あ）としか思えないし。
結局はかまわないんだよね
だけど周りと比べて焦るというジレンマに襲われるww
ネガティブとか言われるけどネガティブ辛さを分かる人って何人？って思っちゃう。
そりゃネガティブじゃなかったらもうちょい元気に生きてるわ(笑)
話戻すけど私の見た目にアドバイスもなくいちいちあーだこーだ馬鹿にしてくるやつは論外だね。関わりたくもない◎
これからも沢山悩んで体当たりで生きてこ
悩むのは私にとって
必要不可欠
すっきり
おやすみなさい
あぁ…今日本当にえぐかった
疲れたなぁTOKIOで癒されなう�
明日もバイトになったの
試験前に完全にダウンしそうww
まぁ繁忙期だからしょうがないか
先を見据える力かぁ、、、、
で今日のお昼は非常に楽しかった
４人でご飯なんて久しぶり
いつも二人だかry
いや～みんな恋してるなぁー
自分のまわりにリア充が結構いることを最近知ってちょっとびっくりなんだよね～←遅
なんか羨ましいわ
恋とかね
私は好きになる前に諦めるわ
皆さん私にはもったいない
顔もブスだしネガティブだしデブだしすっぴんで眉毛ぼーぼーだし何の魅力もない(￣∀￣)
目にも入らないでしょww残念過ぎるww
ってな訳で私は永遠に年齢＝彼氏いない歴という安定の方程式だな◎
とかこんなに自分disり過ぎてちょっと悲しいけど自他公認の事実だしね
そう分かっていても、努力しない変わろうとしないということは私は本当は恋なんて興味ないってことかな
化粧も同じで…色んな人に化粧しろとか言われても、下手とかあんっなにdisられたのに結局、忙しい・挑戦が恐い・不器用だしって思ってやめるってわけは本当は興味がないからなのかな？
私が化粧するかしないかは自分で決めればいいよね。
てか授業では習わないし出来なくて当然◎
髪の毛ボサボサで家飛び出して、髪の毛がはねてたとしても自分は服のchoiceがおかしくても
やっぱり（あ～あ）としか思えないし。
結局はかまわないんだよね
だけど周りと比べて焦るというジレンマに襲われるww
ネガティブとか言われるけどネガティブ辛さを分かる人って何人？って思っちゃう。
そりゃネガティブじゃなかったらもうちょい元気に生きてるわ(笑)
話戻すけど私の見た目にアドバイスもなくいちいちあーだこーだ馬鹿にしてくるやつは論外だね。関わりたくもない◎
これからも沢山悩んで体当たりで生きてこ
悩むのは私にとって
必要不可欠
すっきり
おやすみなさい
↑2012.06.26
↓2019.06.25
どうしましたか？7年前の私。
今読み返したら、そんなに悩まなくても・・・。と不安になりました。
大丈夫ですか？
多分自分と付き合う人を選び抜くことが出来ずに本当に辛かったね。
なんで・・・・そこまで自分を責めるんですか？
誰かに無茶苦茶否定されるよりも楽だからですか？
目指しているものではないことに、体当たりでやる必要ってありますか？
好きでもないことに努力する必要ありますか？
意味はありますか？報いは返ってくるのですか？
体当たりしたって労力の無駄ですね。断言出来ます。
あなたの好きなことって何ですか？
分からなくなりました。教えてください。
最近は悩む暇が全くない位家と会社の往復です。
普通こうなったら、辛いとか疲れたって感じますよね。
あなたも実はちょいちょい感じていますよね。
今は不思議なことに感じないんですよね。
学生時代、部活の合宿に行くと5泊6日のうち最初の4日くらい「何時間でも練習してやるぜ～～～！！！」とhigh状態なんですけど、かならず最後の夜に火が消えるように、心を閉ざすんですね。
例えると今そのhigh状態がずっと続いてるんですね。
何かに追われている訳でもないですけどね。
分かりません。
明日は休み。1日出かけますが、ゆっくりしましょうか・・・ね・・・
怖いもの
先ほどの記事でおばあちゃんについて書きました。
お葬式と私の不思議な関係について書きます。
お葬式が怖いんです。
今まで3回お葬式に参加したことがあります。
初めては小学校に上がる前。会場ではなく母の実家でやっていました。
ぐずってはいないのですが、多分耐えられなくなって何かの途中で抜け出して、
他の人達が山の上の火葬場にマイクロバスで移動してる中、私は親戚のお姉さんと、海に行ったことを覚えています。
それから家で何かを行なった後家のすぐ近くのお寺でやっていたのですが、お寺には行かず
線路の向こう側からお姉さんとみていました。
2回目は小学校4年生の時。
なんとか1日乗り切ったんですけど、ストレスがたまりすぎて
東京に帰る前駅でキティちゃんのぬいぐるみをねだり（様子がおかしくなると私はぬいぐるみや好きな食べ物を猛烈にねだります）電車で車酔いしました。
お葬式が怖いなんて不謹慎で、両親以外には誰にも言えません。
妹にも「なんで？？悲しいじゃなくて怖いってなんなの？？？」といつも呆れられます。
別に何かに襲われた訳でもないのですが、、、トラウマっぽくて”怖い”という感情が正しいです。
暗い部屋に入っても、お化け屋敷に入っても、虫に襲われても、私はそんなに怖いとは思いません。ただお葬式だけはどんなに大人になっても内心「行きたくない！！！」となります。
上記の2回のお葬式は田舎の母の実家の方なので、
東京の雰囲気とはだいぶ違うのだと思います。
家の一室が祭壇になって、
黒と白の縦しまの幕（鯨幕というらしいです）があってもうその時点でいつもの家とは違います。
家の前にはすんごい大きい花（花輪）があって、
おばあちゃんも仲良しのおばさんや親せきのお姉さんも黒い服を着ていて、、、
知らない人は沢山いるし・・・
こんな異様な光景が私には耐えられないのだと思います。
近所の方も参加してひな祭りの太鼓みたいな太鼓を３，４人くらいでお坊さんのお経に合わせて叩いて・・・大きい音も怖かった・・・
しかも、、長い、、、、、幼いとより時間がゆっくりに感じるから何時間やるの？？？何日間やるの？？？という感覚でした。
先日のおばあちゃんのお葬式は全く違って、宗派はもちろん
都会と田舎でもだいぶやり方違うんだなと・・・
家族はこんな私に「なんなの！？！？！？意味不明！！！！」という言葉を毎回浴びせますが
唯一、父親は私がお葬式が怖いということをよく理解してくれてて、
今回は「怖い？」「おばあちゃんに会うかはあんたの気持ち次第だからね」と心配してくれました。
でもやっと一連の式典に全て参加出来ました。
そして大切なことは・・・
私は３姉妹の長女なので、もし親が死んでしまったら私がお葬式を取り仕切ることになるということ・・・。
（なんで長女ばっかり損をして、大変な仕事をしないといけないんだ・・・）
貴重な経験をさせてもらいました。
この恐怖の理由、どんなに調べてもわかりません
誰か教えてください....
別れというのは、突然なのかもしれない
普通の休み（今日）に加えて、2日間お休みを頂きました。
祖母が天国に行ってしまいました。
妹や両親は11日にお見舞いに行ったらしいですが、私は13日も休みだったので13日に行けばいいやと11日は自分の予定を優先させて、1人で買い物に行きました。
12日は仕事をして、「お～今日は早く終わりそうだわ！」と思っていたら急に職場の電話が鳴って、「誰だよ。もう営業終わってるのにかけてるやつは！留守電にして～！！ってあれ？うちからだ・・・ちょっと待って・・・」
祖母は12日の夜に息を引き取りました。
（えっ、、明日お見舞いに行こうと思っていたのに・・・ご、ごめんね・・・）という気持ちでいっぱいになりました。
でもそれを後悔しても仕方ない、今更そんなことを思っても仕方ないと
帰りのバスの中でその気持ちを打ち消しました。
家に帰ったら、両親が待っていて、みんな放心状態という感じでした。
私は全く実感がわきませんでした。
半年前までぴんぴんしていたのに・・・
はやすぎないか？？？
翌々日
お通夜に行きました。
式場ではおばあちゃんが好きだった、シャンソンが流れていました。
おばあちゃんがシャンソンを習っていたことは知っていました。
でも私は趣味で音楽をやっているのにも関わらず、シャンソンがどんなものか知りませんでした。なんだろうな？と思ってはいたのですが、調べる程興味を持てませんでした。
曲名も誰が歌っているのかもわかりませんでしたが、女性が歌っていてオーケストラが伴奏をしていました。
”オーケストラ、私もやってるよ分かるよ”と話しかけたくなりました。
棺の中で眠っているおばあちゃんはステージ衣装を着ていていつものブルーのアイシャドーが素敵なメイクをばっちりして綺麗になっていて、
いつもの”おみせのおばあちゃん”でした。
祭壇が紫のお花と白いお花でいっぱいで凄く素敵でした。
「おばあちゃんって紫好きなの？」と聞いたら、「そうだよ。」と親戚のおばさんが教えてくれました。そっか・・・そうなんだ・・・全く知らなかった・・・
そして、献杯をして食事をして帰りました。
おばあちゃんの妹さんに初めてお会いして、戦時中の話や親の話を聞けて貴重な時間でした。
翌日は、おばあちゃんとの最後の別れ、、
私は「ありがとう。またね。」と話しかけました。
沢山のお花に囲まれたおばあちゃん素敵だった。大好きだったおはぎ、写経、そしておばあちゃんの大切な親族との写真といっしょに旅立ちました。
人との別れというのは、こんなにも突然に訪れて、悲しむ暇もないのかと
思いました。
今、私が家族と普通の日々を過ごしているというのは、当たり前ではなくて
明日、誰かがいなくなるかもしれない、
「行ってきます」と玄関を出ていくのを最後に私が事故にあうかもしれない・・・
もし私が明日死んでしまったら、後悔はないのだろうか？
「いい人生だった！」と思えるのだろうか？
死を悼んでくれる人はいるのか？お葬式をやってくれる人はいるのだろうか？
この年になって本当に今更なんだけど近しい人が天国に行って、初めてこんなことを考えました。
今、出来ることというのは1日1日を大切にそして、やりたいことを悔いなくやりたい。
仕事が忙しい時でも家族との時間を大切にしたい。
今置かれている環境に感謝して自分のことばかりではなく、父、母、妹2人のことを思いやっていきたい。
いつまでも末永く家族5人が幸せでいられるように・・・
この3日間、私は家族と一言二言しか会話していません💦
もう少し私は心を開かねば・・・
そして、おばあちゃんに怒られないように部屋を片付けなきゃ・・・(笑)
真面目すぎる私へ
今週ずっと更新してなくてすみません。
忙しくて…
あまり忙しいとか言いたくないんだけど、自分のやりたい事が出来てないからどんどんフラストレーションが(´・ω・`)
なんかもっと平日に自由な時間が欲しいのですわ…。
詰め込みすぎかなという今日この頃です…
試験も近づいてきて爆発3秒前って感じですね…。
今週は1限全部寝坊して、火曜に関しては忘れ物をとりに戻ったため1限2限を捨てるということをやってのけたよ。
忘れ物も毎日するし、絶対毎日大事なものなのね。(笑)昨日は財布
困っちゃうよねー本当に。
いかに自分が不器用で色んな事が出来ないって事がわかる。
もっと少ないことを一生懸命やるって言う選択肢はダメなのかな
授業もつまんないのばっかりだしなぁ…
毎日へとへとだしなぁ
あー、悩みすぎてまたアレルギーが…
大学だからもう少し楽しくてもいいと思うんだけどね
多分まだ自分に甘えてる。
もっと厳しくいかないとね。
家では全く勉強する元気がなくて困ってるところなんだけど、
そう思いながら会計の仕事を一番にやるとか優先順位がおかしいんだよね…
考える前に動けって話だよね。
嘆いてないで、やれよ自分！
計画たてたって動こうとしない
こんな病みブログでごめんなさい
忙しくて…
あまり忙しいとか言いたくないんだけど、自分のやりたい事が出来てないからどんどんフラストレーションが(´・ω・`)
なんかもっと平日に自由な時間が欲しいのですわ…。
詰め込みすぎかなという今日この頃です…
試験も近づいてきて爆発3秒前って感じですね…。
今週は1限全部寝坊して、火曜に関しては忘れ物をとりに戻ったため1限2限を捨てるということをやってのけたよ。
忘れ物も毎日するし、絶対毎日大事なものなのね。(笑)昨日は財布
困っちゃうよねー本当に。
いかに自分が不器用で色んな事が出来ないって事がわかる。
もっと少ないことを一生懸命やるって言う選択肢はダメなのかな
授業もつまんないのばっかりだしなぁ…
毎日へとへとだしなぁ
あー、悩みすぎてまたアレルギーが…
大学だからもう少し楽しくてもいいと思うんだけどね
多分まだ自分に甘えてる。
もっと厳しくいかないとね。
家では全く勉強する元気がなくて困ってるところなんだけど、
そう思いながら会計の仕事を一番にやるとか優先順位がおかしいんだよね…
考える前に動けって話だよね。
嘆いてないで、やれよ自分！
計画たてたって動こうとしない
こんな病みブログでごめんなさい
↑2013.06.20
↓2019.06.15
今週ずっと更新してなくてすみません(笑)
真面目とはなんですかね？
私は真面目であることが自分の長所で、真面目が絶対正しいし間違いないと思っていました。
ただ、今の職場では真面目さ故に若干疎まれています。
いくら私が真面目という刀を振りかざしたとしても、そうじゃない人が5人位いてその中に上司が含まれているのだとしたら、もう太刀打ちできるわけがありません。
真面目＝融通が利かない、頭が固い、、、うっとしい、、、、
悪いことばっかりやんｗｗｗｗ
「真面目ですね～」が誉め言葉だとずっと思っていましたが、
今では「もう！真面目過ぎるんだから」とあきれられてばかりでございます。
ふざけたり、冗談言うのが少し苦手で、直球でしか物が言えないのであります。
真面目だから辛いと思ったことは今までなかったのだけれど、
最近柔軟な考え方や対応が出来なくて、困ることがあります。
真面目を辞めたいです・・・
一体どうすればいいのでしょうか？
ん～頭が働かない！
何に対しても期待しちゃってるあなたへ。
こんにちはー☀
ここ最近、社会人の大変さを身をもって実感している秋音です。
そして毎日が辛いです。
社会人の辛さっていうか、変則シフトの小売業の辛さかな。仕事内容は、適度なストレスって感じでまだ全然大丈夫なんだけど、起きられないし、何もやりたいことないし。
なんといっても、友達と予定が合わなくて😞予定を合わせるのも疲れて。
毎日出勤時間がバラバラで。早番中番遅番とか3パターンだったら良いんだけど、毎日30分単位で、出勤時間が変わるんです(*_*)土日が仕事なのはもう慣れたんだけど、どうしてもこれが辛い。
毎日出勤時間間違えそうになるし。生活リズムもどんどん後ろにずれこむし。朝起きられなくなる。自分で決めた仕事なんだけど、ちょっとこれは続けられる気がしない。
先に体か精神がやられると思う。慣れるとかいうけど、男性と女性は体の作りが違うから…やられる前に転職考えた方が良いの？でもやっぱり3年は続けるつもりだけど。。
毎日夜19時とかに帰れて夜にじっくりと疲れをとるのが1番だよ。
土日にやるイベントも参加出来ないし、なんか友達付き合い本当に減ったし、もう完全に孤立してる気がするよ。孤立してるから、正直人にも会いたくないんだけど😵
キラキラ輝いてる人に会いたくない。リア充な人に会いたくない。恥ずかしい。こんなネガティブになったら益々会ってくれる人減るのも分かってるけど。
休みの日もいつも1人だから、いつも寝て終わる。疲れ取れないよねー！まじであっという間。私がこんなにネガティブアピールしたって、
結局自分のことを守れるのは自分だけだから、なんとかしないといけないんだけど。そんなことは前から分かってるんだけどねー。私が沢山沢山相談したって、他人は心配はしてくれるけど、
私のために何かしてくれるって訳じゃないから。それが他人ってものだからね。結局は自己責任。病気になったって、医者じゃないから治してくれる訳じゃないし、本当に困ったときに助けてくれる人なんて一握り。私は自分の闇の部分をこんなにも見せてしまってるけど、みんなはどこにぶつけているのだろう。。
ここ最近、社会人の大変さを身をもって実感している秋音です。
そして毎日が辛いです。
社会人の辛さっていうか、変則シフトの小売業の辛さかな。仕事内容は、適度なストレスって感じでまだ全然大丈夫なんだけど、起きられないし、何もやりたいことないし。
なんといっても、友達と予定が合わなくて😞予定を合わせるのも疲れて。
毎日出勤時間がバラバラで。早番中番遅番とか3パターンだったら良いんだけど、毎日30分単位で、出勤時間が変わるんです(*_*)土日が仕事なのはもう慣れたんだけど、どうしてもこれが辛い。
毎日出勤時間間違えそうになるし。生活リズムもどんどん後ろにずれこむし。朝起きられなくなる。自分で決めた仕事なんだけど、ちょっとこれは続けられる気がしない。
先に体か精神がやられると思う。慣れるとかいうけど、男性と女性は体の作りが違うから…やられる前に転職考えた方が良いの？でもやっぱり3年は続けるつもりだけど。。
毎日夜19時とかに帰れて夜にじっくりと疲れをとるのが1番だよ。
土日にやるイベントも参加出来ないし、なんか友達付き合い本当に減ったし、もう完全に孤立してる気がするよ。孤立してるから、正直人にも会いたくないんだけど😵
キラキラ輝いてる人に会いたくない。リア充な人に会いたくない。恥ずかしい。こんなネガティブになったら益々会ってくれる人減るのも分かってるけど。
休みの日もいつも1人だから、いつも寝て終わる。疲れ取れないよねー！まじであっという間。私がこんなにネガティブアピールしたって、
結局自分のことを守れるのは自分だけだから、なんとかしないといけないんだけど。そんなことは前から分かってるんだけどねー。私が沢山沢山相談したって、他人は心配はしてくれるけど、
私のために何かしてくれるって訳じゃないから。それが他人ってものだからね。結局は自己責任。病気になったって、医者じゃないから治してくれる訳じゃないし、本当に困ったときに助けてくれる人なんて一握り。私は自分の闇の部分をこんなにも見せてしまってるけど、みんなはどこにぶつけているのだろう。。
↑2015.10.22
↓2019.06.09
無意識に人に物に飼いネコ←??に期待していませんか？
今3年半前の私の声聞こえましたよ！（はぁ？？？）という。ｗｗｗ
今読んでいる本に、
「期待することを辞めると人間関係のトラブルはぐっと減り、生きやすくなる」
「相手の心や言動をコントールすることはできない。コントロール
出来るのは自分だけ。」
私は凄まじいほどの「期待魔」なんですよね。
これをやったら、友達は褒めてくれるだろう。
親は褒めてくれるだろう。
いつもと違うことすれば友達はびっくりしてくれるだろう。
校則を守れば、怒られることはなくて、先生は褒めてくれるだろう。
きっと友達はこうやって言ってくれるだろう・・・
常に頭の中はこれでいっぱいです。
褒められたかったんですよ・・・。
自分が良い思いをして（ふふ～～～ん♡♡るんるんる～～～～ん♪）
っていい気分になりたかったんです。
会話はそんな深読みしながら、一瞬一瞬言葉を発言するのが難しいから、特にメールやラインでは特にやっていたかもしれません。
（きっと友達にこんなこと言ったら喜んでくれるなぁ）
（私のこと助けてくれるかもしれないなぁ。）
学生時代は常日頃から、こんな淡い期待を持ちながら、人にお節介を働いていました。
ああひどいですね。
もしこれを友達が読んでいたら、減るかもしれませんｗｗｗｗ
でもこんなことで嫌いになるような人は友達ではないという根拠のない自信がありますね。
だから、人にとっていいこと（だろう）をすると、温かい気持ちにはならず、
その後心の中にはいつも冷たい風が吹いていました。
そして、もちろん自分の期待通りになるなんてことは絶対なくて。
誘われたい→誘われない
喜んでくれる→別に喜んでない、（そこまでしなくてもいいのに）という表情をされる
そういえば、学生時代毎日毎日こんな感じでした。
もう今は期待するような人が周りにいないし、
期待するような価値もないですし、
会社には何も期待していないのでこんなことはありませんが。ｗｗｗ
そして「人に期待する人は自分にも期待しているので自分のミスや失敗を過度に責める」
とも書いてありました。
いやこれだ～～～！！！！
自分はこれくらい出来るだろうと期待しているから、
もし出来なかった時に「えっなんなの？？？？ｗｗｗ」「自分の期待に沿えない自分なんて。。。」と自分の期待を裏切った自分を延々と責め続ける訳なんですね。
だから、今日は一切期待をせずに1日を過ごしてみました。
そしたら、「なんでこんなこともわからないの？」「なんでこれぐらいのこともしてくれない訳？？？」という怒りの気持ちが全くわきませんでした。
期待という言葉っていい意味に聞こえるし、どちらかというと、+な意味に聞こえたんだけど、本当にそうなのだろうか？？
期待という感情を切ってしまいましょう！
そしたら、自分にも期待しなくなってもっともっと生きやすくなるかもしれません！
何も期待してないフラットな気持ちの時の誰かのやさしさって本当にしみます・・・
私は今日18時半まで休憩なしで仕事していたら、（そのブラックさには触れないでください(笑)）
応援のスタッフの方に
「こばやしさん、今日凄く頑張ってたから、これあげるよ」
って何か実績を残したわけでもないのにセブンのシュークリームをもらいました。
「一気に疲れ、帳消しになりました！」とお礼を言ったら
「だって顔が疲れているから、甘い物あげないとなと思って。」
もちろん私は（ああ誰か甘いものくれないかな、早く上げてくれないかな）なんて微塵も思っていません。そんなこと期待していませんでした。
だからびっくりしたんですけど、あとからじわじわと喜びが来ているわけです。
他人に期待しない！
わたしは明日からこれを心がけていきます。
あなたも一緒に頑張りましょう！
おみせのおばあちゃん
突然ですが、
いつからが大人なんでしょうか？
というのも、もう私も大人にならないといけないな。と思うことが最近多いからです。
＊・・・＊
今日仕事が休みだったので、今がんと闘っている”おみせのおばあちゃん”に会いに行きました。
私の祖母です。
会いに行くといっても、自宅から徒歩15分のすぐ近所なんだけど。
なぜ”おみせのおばあちゃん”かというと、私の父は商売をしていて、
祖母は私が生まれるずーっとずーっと前から店番をしていたからです。
私は正直”おみせのおばあちゃん”は好きではありません。
それはそれはとても厳しくて、怖いので・・・
小学校の時帰り道必ずお店に寄って、「ただいま」を言いに行かないといけなくて、
祖母に会うのが怖かった。
ご機嫌な時は笑ってるんだけど、機嫌が悪い時は・・・恐ろしい。
会っても、「もっと〇〇しなさい」「家の掃除をしなさい」とか・・・
注意をされた記憶しかない・・・
父ともめてるときもあるし、子供としてはそんな姿を見るのはちょっと辛かった。。
いつも元気で、多趣味で、何十年も休みなくお店を守ってきて、凄い人なんだろうことは分かっているんだけどね。。。
２月に米寿のお祝いをして、
それから祖母の体調が良くないということを聞いていて、「顔見せに行こう」ということで、久しぶりに祖母に会いに行ったのでした。
祖母が今どんな風になってるかなんてなんか怖くて想像してなかったんだけど、
私の目の前にいた祖母は私の知っている"お店のおばあちゃん"ではありませんでした。本当絶句しました。
いつもメイクばっちり、なのにすっぴんで（それは当たり前か・・・）
たまにTVで見る寝たきりのおばあちゃんって感じで
白髪頭で文字通り「よぼよぼのおばあちゃん」
つい３ヶ月くらい前は普通に歩いてて、元気におしゃべりしてたのに、
体はやせていて本当にぺらっぺらっで人の体って3ヶ月でこんなに老け込んで薄くなってしまうのかと思ったし、
全然ぼけているわけじゃないんだけど、私が話しかけても多分、名前も覚えてなくて、（誰だっけ？）って思われてる感じで。
内容も今の話と何十年前の話と混ざっていて、祖母の話していることの半分くらいしか理解できませんでした。
その話も祖母が大好きな叔母と私のいとこの話だけ・・・・
別にね、祖母との思い出は確かにほとんどないから、こんな状況で私の名前なんて覚えてなくて当然だとは思うよ・・・
祖母は孫7人いるけどさ、私の"お店のおばあちゃん"って１人しかいないからさ・・・
なんか・・・寂しかった。
変わってしまった祖母を見た私はもう動揺しすぎて「うんうん」しか言えなくて、まったく会話出来なかったんだけど、
凄いなと思ったのは私の叔母と母。
祖母の言うことにちゃんと相槌打っていて、祖母が意味わかんないこと言っても「〇〇だもんね、そうだよね！」ってアドリブ利かせていて、
ちゃんと会話していたんだよね。
昔の話も（あ～多分昔の話だ始まったわ～わかんないわ～）って思っていたんだけど、2人は「そうなんだね！凄いね！」って褒めて（？）いました。
私も仕事でお客さんがどうでもいいこと長く語ってくることしょっちゅうあるけど、
愛想笑いっていうのがどうしても苦手で、最近はあからさまに無視しています(笑）
今日の私も愛想笑いしかできませんでした。
身内なのに、困り果ててしまって困った表情になってしまう自分がすごく情けなかったです。
たった5分くらいの出来事だったけど、本当に複雑でいろんな気持ちを抱えて帰りました。
母には「人ってごはん食べなかっただけであんなに体うすっぺらくなっちゃうんだね」としか話しませんでした。
それ以外の今日感じたことは自分の胸にしまっておこうと決めました。
今日母や叔母がしていたことって私はいつになったら、どんな経験を積んだら出来るようになるのだろう。
"社交辞令"とか"建前とか"適当にうんうん聞き流す"みたいな・・・
私が2人の立場になったらどうするんだろう？
とことん逃げまくるのか？
「大人になったらどうすんの？」と小さいころから母に言われて育ってきたけど、
「どうすんの？」「どうしていきたいの？」と未来の私に問いかけています。
少し焦っています。
呑み会が〇〇なあなたへ
20歳になると飲み会に参加出来るようになりますね。
もちろん未成年はお酒を飲んでは絶対ダメです！
あなたはお酒が強いですか？弱いですか？
私は正直なところわかりません。
まずお酒も弱いし呑み会が嫌いな人は参加する必要ないです。
さっさと家に帰って自分のやりたいことをやった方がいいと思います☺️
「付き合い」のお酒ほど不味いものはないし、気を遣ったり疲れていると酔いが回るのも早くてすぐに具合が悪くなりますからね。
お酒が飲めなくて呑み会が好きな人は、
普通の食事会と同じように楽しんで下さい♥️
みんなが楽しんでるのを見るのが好きっていう人もいますよね✨
ただ周りの人が酔ってだんだん訳分かんなくなるのに、素面でついていけるの凄いなぁと個人的には思います。
私もそうだけど←
お酒が好きだけど弱くてすぐに酔ったり、顔が赤くなる人へ
まず、どのくらいお酒を飲んだら酔うのかを把握してください！！！！
どのくらい飲んだら潰れるかではないです！！！！！
酔うかです！！！
ここを勘違いしないで頂きたいです！
高校の時の保健の授業で体の中にアルコールが入ると酔いが回るのかみたいなのを習った事があります。
教科書には酔いのマックスが「酩酊」って書いてあって挿し絵が救急車で「死に至る」って書いてありました。これを何故だか思い出しました。
少なくとも外で呑んでたら電車にのって自分の家に帰らないといけませんよね。
その時点で記憶をなくすまで呑んで理由がわたしにはさっぱり分かりません。
呑みすぎて寝始める人はもはや何をしに来たんですか？って話ですし、
呑み会に参加している人全員に迷惑をかけることになります。
酔って楽しくなって話が盛り上がるところまでは楽しいのだけれど、
酔ったら暴れる、寝る、怒る、そんな人はお酒は一杯だけにしましょう✨
あと続きはお茶で！
人に迷惑をかけない為に、翌日の自分の為に自制が必要です^_^
「呑みすぎて、遅刻しました。」
「呑みすぎて眠いです。」「呑みすぎて具合悪いです。今日」
これ実際に職場の先輩に言われて、しかもいないなぁと思ったらバックヤードで寝ててドン引きしました。
なんでここまでしてお酒呑むかなって、
お酒との付き合いって人付き合いと同じくらい大事なんじゃないかなと思いました。
お酒を呑むとアルコールの力で普段言えないことも言いやすい雰囲気、テンションになります。
特に自分より年上と呑んでいるとその人の隠されてた人となりがよく分かるし、
逆に意外とこういう面もあるんだな！
って発見出来たりもしますよね😊
でも時間が進むと、訳わかんないこと言い出す人がほとんどなので、お酒の場での発言は90パーセント信用しないようにしています。
私はお酒が入ってもほとんど素面と変わらないけど、よりバサッと発言する事があるので
（その場は良いけど）気を付けないとです...^_^
