Let lt Be

今日は久々に眠れないやー。

まぁ悲しいことあったし仕方ないか。

今年さ、年賀状1枚も来なかったんだー。

ちょっと寂しいけど、妹達もそうみたいで安心した(笑)

まぁあけおめ的なLINEは来たらしいけど。

まっ、当たり前かー。

もうしばらく友達と会ってないし連絡することもめっきり減ったから。

私のメンタルが1年でかなり崩壊してしまったので…

何故か友達に会う前にお腹壊したり、食欲が異常になくなったりしてさ👀

病気で休職してた時は自分から誘いまくってだけど、そんな気も起きなくて💦

もう私も「疲れてます帰りたい」というのが顔に出まくっちゃってさ。

きっと友達にバレてるだろうなと思ったし、

(友達と一緒なのに楽しくないはずがない！)というのが頭では鳴り響いてるのに心と体がついてけないみたいな。

もし普通に何事もなーくなんやかんや言いつつも、3年働き続けていたら今頃どうなっていただろうなぁ。

週1で友達と遊んでるかなー。

貯金はいくらくらいあって高い洋服や下着を買ってるのかねー。

それとも転職を考えてるのかね。

心の余裕はあるのか、ないのか。

まぁ働いてないのに心の余裕皆無だけどww

あ、これ全部過去の話か…。

なんかふとそんなことを思ってしまった。

♪…………♪

もう本当に最近感情がほとんどないんだ。

心配してほしくて書いてる訳じゃなくて、私の本音を引き出すために書くけど、

外に出て、誰かと会っているときは元気って言われるくらいだから、

誰にも信じてもらえないんだけど、

家族ともほとんど喋ってなくて、

バイオリン練習しなきゃって分かってるんだけど、あぐらかいたまま楽器構えて適当にフレーズ弾くだけで精一杯で、

何をしても「楽しい」という感情がわいてこなくて、

外に出るための準備もかなり億劫で、

前の日に決まってた予定じゃないと動けない。

私の暇な時の鉄板は動画なんだけど、

もう飽きたし、何見ても面白くないし、

暇な時はヨドバシ行って色々ウォッチングしたり店員さんとおしゃべりしてたけど、

そもそも行くのが億劫だし、アイテム何見ても興味がない、というビックリなかんじ。

欲しいものもないし、意欲もない。

部屋の隅っこで切りぬきの整理をしながら余計に部屋を散らかすというのが精一杯。

一体こんな私がこの状態のまま、就職して働けるのか。

いやー、ムリだわ。ムリムリ。

無理な理由しかうかばねー！

うちの親は、昔「普通の子に育って欲しい」

ってよく言ってたけど、これって普通なの？www

体は動くんだけど、心が言うことをきかないというか、、

頭は全然働かないから今日こんなことになるし。

悔しいとか怒りの感情もないんだよねー。

これは甘えなんですかね？怠けてるんですかね？

怠けるな、甘えるななんて言われたらもうそんなやつとは関わりませんが。

未来に明るい希望が持てない。

人生は思った通りになる。

あけましておめでとうございます

さっき危うく、パソコンの前で泣きそうになった～あっぶな～！

本当、人生って思った通りになるね。

この3日間、全く働かない頭をなんとか動かして、今度アンサンブルでやる曲を編曲したんだけどあまりにも駄作で結局水の泡になっちゃった笑

どこも行かずに引きこもって、やってたけどｗｗｗｗ

私の才能のなさにがっくりだなぁ

要領悪すぎて、年明けてから始めてやっつけになるし、

自分でもどこを書いてるのかわからなくなって、何度も頭真っ白になって・・・

あぁ私のクズっぷりがばれてしまったな。

もう学生じゃないし、こういうやらかしも通用しないからね！

切り替えて、残りの時間は練習しないとなぁ

ああ死にたい

2017

あと、数時間で今年が終わるね。

振り返ると、またまた自分の人生が変わった1年だった。

まさか会社を辞めてるなんて。

昨年の私には思ってなかったよね。

研修期間終了ではなく職を失って東京へ戻った。

ほぼ就職活動してた。

来年はまだどうするかはわからない。

もしかしたら、１人で過ごす時間が今までで1番長かったかも。

そうしたことで自分と向き合う事が出来た1年だった。

思いきってオケ入団して、またバイオリンをやっているのは私にとって新しい出会いだった。

なんだかんだ楽しい。また来年もよろしくお願いいたします！

でももう疲れ果てているので年末年始はゆっくりだらだらしてる。

来年はもっと自分を大切にしていきたいものです。

全く明るい内容が書けない。困ったわー

さようなら2017。

たいがーほーす

またまた食事中の話なんだけど、

「２ndもっと音出しなよ」という話になりました。

「ほんとはもっと、音出るでしょ？なんか恐れてるよね。もったいないよ」

（2ndは私です）

チェロやお隣のビオラさんにもあまり音が届いてないみたいです・・・

まぁもちろん全部ではないけど。まじか～～～～～ｗｗｗｗｗ

10曲位ある中で、1曲だけ（これは完全に弾けるわ）って思って優雅にゴリゴリ弾いた曲のボリュームがちょうどいいと。

4,5回合わせてるけど、凄いよね。全部お見通し。

これは単に練習不足っていう訳ではない。

まぁ大学時代、「音がでかい、周りを聞け」と何百回と言われたからですね。

そういえば、合宿でカルテットを弾いて録音を聴いたら文字通り私の音が埋もれてて、（え・・・うそ全然聴こえね～）って1人驚いたもんだった。

どうぜ2ndだから1stより目立たないのは当然なんだけど、Vaに音負けてたもん。（勝負ではないんだけど、完全に埋もれてた）

↑このカルテット弾いた時はもう既に自信はなくて、「音うるさい」って言われないようにびくびくしながら自分を殺して弾いてたなぁ

そして、翌年の夏、完璧に心折られましてｗｗｗｗ

私の弦楽アンサンブル人生は終わりを告げたｗｗｗ

その辺から、自分がどの位音量を出せばバランスが取れるのか完全にわからなくて、間違えるのも怖くて、メンバーの目線も怖くて、それがわっかりや～～～すく演奏に出てしまっている状況ですね。

個人練していてもなんか音出ないなぁというか、圧力がかからないなあとは思っていたんだけど、6割～7割は精神的なもののせいだな。

まぁ私は、そういうトラウマを克服する為にこのオーケストラに入団したようなものだから、今日理由がはっきりと分かって良かったわ。

楽しくかつ1番楽器を弾いていた時代（高校かな）と比べて、周りが本当に怖くて、パニくって入りもよく間違える位、メンタル面も弱くなって注意されるとすぐしょぼーんとなるけど

音量というところに気を配ってみようかな。

2ndが上手いカルテットはめちゃくちゃ上手いカルテットになれるんだぜ～～～～！

明日も練習や～くりすまあああああああす

ショック

まぁボロボロだけど、予定はすっぽかせないので、なんとか着替えて（久々にワンピース着て）メイクして（マスカラもして）（いいじゃん私）って少しテンション上がって。

今日は19時から練習のつもりだったけど、なんと18時からだった。。。。

普通にのんきに、18時過ぎても家で練習してた・・・・

メンバーのラインで気が付いた・・・・

45分遅刻・・・

完全に勘違い・・・

アプリにも書いてあるし、手帳にも書いてあるのに忘れるって。。。何のためのメモ。。

こういう時間や場所の勘違い、疲れている時ややることに追われた時、よくやってしまう。

まぁ休みの日に手帳なんて見たくないし、気がそっちまでいかない・・・

あぁ。ほんと、こういうとこADHDなのかね～ｗｗｗ

到着して謝って、ことなきを得たけど、急ぎ過ぎて忘れ物もするしね。。鉛筆忘れて借りることになるし楽譜も全然そろってないしね・・・

そりゃこの部屋の散らかりようだったらね・・・

練習も全然間に合ってなくて、後手後手になっちゃう感じね。。。

あはは・・・

ほんと、大丈夫？私ｗｗｗ

罰として、練習終えてから、今この時間までためてた楽譜の整備を終わらせた。。

もう1つショックだったことを言わせて下さいよ！！！

練習後、食事に行ったんだけど、私がオケの次期運営委員長に推薦されてるという話になり※嘘だと信じたい・・・絶対やりたくない、できない。

それを聞いた、メンバーの一人が今の委員長に「あの子向いてないです、やめといた方がいいですよ～」って言ったのよね。

私の為にわざと言ってくれたと思ったんだけど

（うん、私はやりたくないよ。代わりに言ってくれてありがとうございます～！）って、言い聞かせたいんだけど、

その理由が、合宿地予約する時に2度日付間違えたり、私が「事務っぽい仕事が苦手なんです」っていつも相談してたからなんだよね。

信頼していると思っていたからすっごい否定されてるように聞こえたんだよね。

それ、私にわざわざ報告する必要ありますか？

「日付は絶対間違っちゃダメでしょ！！」って確かにそうだけど、仕事じゃないんだからいいじゃん・・・

人の短所をわざわざ蒸し返さないでくれよ・・・・

その人基本的には、静かででもさばさばしててかっこよくてしっかりしたお姉さんなんだけど、でも相当はっきり物を言うんだよね。私以上に・・・お酒入ってると更に・・・

私が勢いでポーンって失言すると「その言い方よくないよ、」って隣で注意してくれる大事な人なんだけど、

この言葉にはショックだったな・・・

学生の時なら向いてなかったり、得意じゃないことは人一倍努力すればカバー出来たけど、もう努力だけじゃダメで、「一生懸命頑張ります！」が通じないってこういう時につくづく思う。

私は、得意→人並み

　　　苦手→本当に出来ない、理解できない

だからなぁ。

前に別のメンバーに「ぷ～太郎」って言われたことに対して、「ぷ～太郎はひどい」って味方してくれたのは嬉しかったけど、ぷ～太郎よりショックだなぁ。

ショックだって連呼しているけど、もう気にしない！！

愚痴りたかっただけ！

心がやられた

完全に心がやられたなぁ。

心も体もボロ雑巾みたい。

12時頃まで寝て

休みになると布団から出られなくて。

いつもと変わらずどこにも出かけようと思わず。 

何に対しても頑張ろうって気持ちになれないし熱意や情熱が全くない

これって心が弱いってことなのかな。

ほーんと疲れたボロボロ。休めば体は疲れとれるけど、心は…

休みの日はいつも予定のあるギリギリまで横になってます

過去を参考にする。

なんか、最近オケのことばかりだけど、誰にも絶対愚痴ったりしないからここで吐かせてね。笑

こないだ、女子カルを結成いたしまして。

ハイドンのカルテットに挑戦することになりました。

本番は4月。まだ十分に時間はあります。

もちろん人前でコンサートするので、真剣です。

なんなら、合宿にも行くしｗ先生に見てもらうしｗｗｗ

思えば、カルテットはお遊びでしかやったことなかったです。

意外でしょ？（誰も聞いてない）

今日で練習2回目。

前回はさすがに全員初見でぐちゃぐちゃだったけど、今日は段々と形になってきてほぼほぼみんな落ちる（見失う）ことはなくなりました。

私は・・・落ちて落ちて落ちまくって、ビオラの音を聴いて（ああ今ここね）と合わせるという。。。

もちろん、それで全部まかり通るわけもなく、私止まる。全員ストップ。

そんな瞬間が何度もありました。

私が足引っ張ってるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「うん、みんな完璧ですね☆」

私（２，３回落ちたよ）

リズムも「いや、そこ？」みたいな間違えないようのない部分で1人間違えて、早く出たり、置いてかれたり・・・・

いきなり四分音符が現れてもガン無視して八分音符の長さで弾いちゃったりねｗｗ

音程は・・・あははですよｗｗｗ

そろそろ1人でずれてんのバレ始めて、「小林さん、ここ遅れてましたよ」とご指摘頂くｗｗｗ

ほんと、みんなは初見でイケても、私は到底無理だと思い知らされたし、

このボロボロ感、高３の自分が見ていたら、きっと怒鳴り散らかすよｗｗ

こんなはずじゃないのにな。。。

２年位ブランクあるけど

ここまで下手になってしまった自分を未だに認めることが出来ない・・・

自分落ちるし、もちろん周り聴いてる余裕ない。

メンバーからの質問や指示も２回聞き直して、やっと理解するほど飲み込み遅いし。

勘違いしてそのまま弾き続けたりね。。。

私こういう場では割と積極的に発言する方なんだけど、もはや無言だよねｗｗｗ

萎縮する一歩手前までいったな・・・

本当、責めたり怒る人が誰もいなくてみんなフォローしてくれるの。優しいよ・・・女子カル・・・。

暗黒の４年間を思い起こすのはもうやめて、今の自分の実力を見つめなおして、高望みせずに「今」に目を向けて練習に励みたいです。

今日メンバーに弱音吐いて困らせてしまったのは、ちょっとごめんなさいな気持ちです。

自主練してちょっとずつ自信取り戻そう。

大丈夫。