Geige spiel 2

大学入る前に、オーケストラのある大学だって知って、是非入りたいとなった。

見学に行って、全く魅力を感じなかったのに1度決めた事は曲げたくなくて、入部。

因みに他のサークルは一切見に行かなかった。そっち行きたくなるから。

そして辛い辛い4年間の始まりね。

バイオリン弾いてると色々思い出してくるのよ。

チューナー使うと「チューナーなんて使っちゃダメ」ってサッて取り上げられたことや

段々自信を失って行く過程とか、、。

もう完全にフラッシュバックしてるわと思って40分位で弾くの止めちゃった。

本当少ししか弾いてないのに腕痛くなったし、ちょうど良い弓の圧力とか忘れたしね。

本当ここまで続けられたのが不思議でしょうがない。

大学のオケのエキストラに乗りたいと思ったけどオケについていくのは無理だな。 

そもそも何で嫌いなオケに乗りたいと思うのかってとこだけど。

バイオリンは人数多いから、卒業したらそのまま乗れるのかな、オファーがあるのかなと。

オファーなし(´；ω；`)

何年かは心にしまっとく。

そんなことを色々思い出してしまったので、バイオリン放置。

基礎練位は気が向いた時にやろうかな。

Geige spiel

多分、今年に入って初めてバイオリン弾きましたー。 

突然思い立ってね。

最初にちょこっと練習曲弾いた。

いやー、全然正しい音程で弾けなかった(笑)

当然だけど全然弾けなくて、

中3の時に弾いてた曲をちょっと練習した。

多分技量もその位かなぁと。

１人で弾くのは確かに気楽だった。

でも、全然楽しくなくて、この曲弾いてた時の私は何を考えてたのかなと楽しんでたのかなぁとか。。

色々思った。

中学入学と同時に始めたバイオリンですが、

音楽楽しいっていう感覚はなくて、

ただ同期に負けたくなかっただけなんだよね。

同期は、私の3分の2位しか部活に参加してないのに、私よりも上手くて、1stばかりで先輩達と一緒に旋律ばっかり弾いてて。私は2ndと伴奏ばっかり。

私だって旋律弾きたいわあああ！！！！！

って物凄く悔しくなって、部活以外にレッスンに通ってただ練習。。

部活も他の人が勉強や塾で忙しくて休みがちになっても私は絶対休まなかった。

休んだのは5年間で5回位だと思う。

練習サボる人は死ぬほど大嫌いだったからそんなしょーもない奴に負けたくなくて、

そのくらい練習したら、そりゃもちろん上手くはなったけど。(笑)

この負けず嫌いと執着心は今でも分かんないわー。

毎日の部活とかその時の曲に必死で楽しいとは思わなかったね。

人と比べる性格が良い方向に行った唯一の例。(笑)

もちろん、自分が部活に貢献してる自信があったからパートリーダーやったり。

あそこまで一生懸命になってた意味がわからん。(笑)

練習以外では

大勢で集まるときは、頑張って騒いで、真剣にボケて総いじりされたり。

特に弦楽の同期にはいつもいじられてけちょんけちょんにされた。

私がいくらいじっても怒らないからって調子乗りやがって。

本当お疲れ様だなぁ。

本当にバイオリン好きだったのかなぁ。

最初の方とか、自分の性格に合ってなさすぎて辞めたくてしょうがなかったけど、私のやりたかったサックスやらクラリネットは高倍率だったからねー。オーディションで音が出た人達で定員over

しかも音楽って勝ち負け関係ないのにね。

←そこだいじ。

部活も受けなきゃいけない授業みたいな感覚だったのかな。

引きこもりの日

今日は朝起きたら11時過ぎてた←

終了ー＼(^o^)／wwwww

気が滅入るー

なのでNEWSのDVD見てたよ！

White(disc1 )→美しい恋にするよ

そんで夕飯食べて終わった☺

本当なんていう生活だよww

でもさ、朝昼晩食べてるしちゃんと睡眠取れてるだけよしとしようよ。笑

えっ？なんかさ客観的に見てこの無気力さって異常なのかね。どうなんかね？分かんなくなってきた

本当「無」なんだよね。何をしていても。   

もう仏だよ仏w

引きこもってることに対しても特に罪悪感もなくなってきたし、何かをちょっと改善してみようという気にもならないというか。。

その代わり落ち込むことはなくなったねー。

心が凍りついてるっていう表現が一番伝わるかなと思う。

心が凍ると表情も凍る。友達に気を遣わせる。つまり友達に会いたくないという公式。(笑)

今日はおしまい。

つまらん！

今日は

原宿→銀座に行きましたよん！

ジャニーズショップに2年振り位に行ったけど、JDやJK凄かったわー

でももっと凄いのは8000円使ったこと＼(^o^)／

まぁその半分位はプレゼント用だけど！ 

んで、ラーメン食べに行った！

細麺で残念だった💦

もうちょっと事前に調べときゃ良かった、、

その後は銀座に移動して紫斑病が治ると有名な整体に行った！

股関節の動きが悪すぎてびっくり😞

ストレッチしなくちゃ、、

そのあとはヒトカラ行った！

いやー歌下手だわーって残念な気持ちになってた←

ヒトカラ行くとスッキリ帰れるか、モヤモヤしながら帰るかのどっちかなんだよねww

でもEPOSカードで30%オフになったのは嬉しかった☺

今日はあまり良い気分にならなかった日！

明日は引きこもろう！

衝動。

最近、朝起きた時と夜、突然友達に連絡したくなる衝動にかられる。

今日は自分が暇だったからなんとなく人に会いたくて、「今日あいてなーい？」とLINEしてみたり。

まぁ突然だから、もちろん断られるんだけど💦

なんなんだろうなこの気持ち。

でも最近少しずつ無気力がなくなってきて、少しずつやりたい事が出来てきたよ🎵

1週間休んだだけでまぁまぁ回復するんだね✨

でもまだまだ休ませて頂きます！

1週間。

大阪から東京に帰って来てから、ちょうど1週間。

本当は病院に通って色々なところ治療したいところなんだけど、保険証が届いてなくて。

病院に行けないから基本家でスマホしてる。

外に出る気はあまりない。

電車に乗る程の場所には行かないかな。

誘われたら分かんないけど。

時々家の手伝いして、あとはドラマ見たりスマホやったり。

全く仕事探してないけど、

しばらくは良いんだ別に。

もう疲れたから。

家でもほとんど話さない事にしたから楽だよ。

ただ、食欲が凄い、、

ずーっとお菓子食べてる(笑)

太るなぁ。不健康になるなぁ。

良いのです。好きにしましょう！

なんか、無気力なのか甘えてるだけなのか、分かんなくなってきたわー

楽しい思い出なんて。

昨日久しぶりに、大学時代の後輩と同期に会いました。

まぁもちろん、オーケストラの話になりました。

近況を聞いて驚いたり、でももう私には関係ないかって思ったり。

でも卒部して2年経ったけど、ほとんど記憶が薄れてるねー。

思い出したとしても、嫌な思い出ばかり。

嫌な思い出というか、そのときに抱いてた負の感情を。

それと比例するように、どんどん弾けなくなってきた。当たり前だね、楽しくないんだもん。

自分のパートに自分の意見をぶつけられて、信頼出来る人が誰もいなくて

誰も味方がいなくて、

まるで日本語通じてないんじゃないかってくらい、自分の言葉が目の前でシャットアウトされて。

私がいくら歩み寄っても避けられて。

その結果、私が何を言っても無駄だと悟って、全て合わせよう。ついていこう。

と意思を捨てた。

今考えれば全然大丈夫ですよーってフリしてた。途中から麻痺してて自分でも気が付かなかっただけ。

嫌なことに頑張るのっていつかは限界来るんだね

って最近気付いた。

だからもうやりたくないことは一切しません。

やりたいことしかしません。

今はないからボーッとしてるけど。

ひねくれてるだけかもしれないけど、別に良いわ。

ところで昨日も「自分無気力なんだよねドヤ」

「部活なんて良い思い出無いんだわ。ドヤ」

みたいに聞かれてもないのにめっちゃ暗いことを自慢気にベラベラ話してる自分に気がついて

めっちゃ自己嫌悪になってる。

そういうのは人に話したらダメだわ。相手を困らせるだけ。

気を付けよう。