当たり前だと思ってることが、
突然ですが質問。
自分の強み、答えられますか？
またまたこの間のセミナーの話。
自分にとっての普通や当たり前は
実は他の人にはないすごい強みなんだ。
例えば、私が幼少の頃からこれだけは人からしょっちゅう誉められた、声量。
そこから明るいとか元気とか、よく言われた。
「声が通るね」って言われ過ぎてる割には私自身得したなと思うことはほとんどなかったから自分の魅力だとは言いたくないんだけどね
私にとってこの声量は当たり前だ、でもそれが魅力なんだ！
絶対的評価で良いのであって、人と比べる必要はない！
ピンと来た✨✨✨✨
友達に置き換えたら、もっとピンと来た。
例えば、私はどうしてもファッションやメイクに興味を持てなくて、人と会うときは仕方なく薄いメイクをするけど服を買うことは苦痛。
メイクをした高校1年の子と比べられて「年齢逆なんじゃないのー！？中学生でもいけるわー」と言われるほど。
だから、毎日メイクに時間をかけて
好きな服を沢山買って、そんな中でもお気に入りの服を着て、おしゃれをして会ってくれる友達は本当に尊敬する。
でも多分彼女にとってはそれが当たり前だけど、私だったら到底考えられないし、持ってないものだからそれが魅力なんだよね。
私は生活をしていく上での交通手段は100%電車だから、車道のルールを理解していて事故を起こさないように車を運転できるというのも魅力だ！
でもそれも彼女にとったら車が足なんだから当たり前のことだと思う。
まぁこんな感じで例えるとすっごく納得した☺
私も「いや、それは当たり前でしょ」
っていうこと沢山あるからさ。
それが魅力なんだと思うと自分含め魅力が必ずあるわけで全員素晴らしいじゃないか❤❤😄
「私の魅力ってなに？？？」って人に聞かなくたって分かるじゃーん✨✨✨
という大きな気付きを得たのでした🎵
大事なもの。
今日はすっごく充実してた(^-^)
1日で2日分のことが出来た🎵
人生の中で、友達とはあと何年関わるのか？
親はあと何年？妹はあと何年？
正直、友達なんて近い将来色んな事情で会えなくなったりするかも。
親だって私より長く生きる可能性は少ないし、、、
じゃあ、、自分は？？？
常に一緒だし。死ぬまでずっと一緒。
いつ離れるか分からない人の目を気にする必要って、、ある？？？？
☆…………☆
今日は久しぶりにあすに会えたよ🎵
この数週間、一切友達とは連絡を取らないという生活をして分かったことは
私には友達が必要ということ。
もしお互い自由な時間があるなら、出来るだけ長く一緒にいたい。
でもそれはあまり良いことではない。
友達に依存しかけてるから。
学生時代と比べたら会える時間なんて、確実に減ってるしこの先もどんどん減る。
私のストレスの捌け口も減っていくからすごく危険だ。
だから、友達に会わなくてもそれと同じくらいリフレッシュ出来る何かを見つけないと。
それかあすのように全てをさらけ出せて何でも受け止めてくれる心の広い友達を増やすか、、
今関わってくれる友達だっていつ価値観が合わなくなるか分からないからさ。
人生人それぞれ色々あるし、一生死ぬまでずっと一緒なんて、家族じゃない限り当たり前ではない。
となるとやっぱり友達以前に一生付き合う自分を大切にするのがベスト！
いやーでも、人に優しくするよりも難しいよ。なかなか大変。
幸せな人生を送るために、何かが少しずつ掴めて来た今日この頃。
もっと色々書きたいことはあるけど、
頭が痛いのでこの辺で❗
優しすぎるんだ
いや～今日出たセミナー超良かった(´;ω;｀)
2時間で私は一体何回うなずいたのだろうか・・・。
私の悩みがどんどん解決していって講師の方が神様に見えた・・・。
みんな同じような悩み抱えていたんだな・・・。
印象に残った言葉はたくさんあるんだけど、
中でも繰り返し言われたのが、「君たちは優しすぎるんだよ。」
「人に優しくするなら、自分に優しくしなさい。自分に1番優しくできるのは自分だよ。」
私はもともとどちらかというと、自分の意見ははっきりと言うタイプで、
間違っていると思ったら、先生相手でも先陣切ってバサッと言うタイプだった。
そういう性格だから、きっと今まで何人もの人を傷付けてきたし、泣かせてしまった。
でも一方でそんなこばがかっこいいよ。好きなんだよっていう人もいた。
そういう人達が今も関わってくれている人たちなんだけど。(ありがたい)
でも自分の周りからどんどん友達がいなくなって、クラスで孤立したこともあって。
こっちは傷付けるつもりで言った訳じゃないから、それが悲しかった。
小学生の時「人を傷付けたりしない心が優しい人」になりたい！ってずっと思っていたの。
あと部活を始めると、バサッと言っちゃいけないような状況やどうしても言えない人（先輩）も増えてきて、
傷付けないようにオブラートに包むっていうのがどうしても苦手だから
嫌われたり誤解されたくないしまぁ黙っておくか。合わせりゃいいか。どうせ私の意見なんて分かってもらえない訳だし。でここまで来てしまったわけ。
誰かと話していても、「いやそれ完全にお前に問題があるだろ」「めんどくせ～な。」って思っても「そうだね～！良いと思うよ☆」「私がやっておいてあげる」「○○の好きなようにしていいよ！私は何でもいいよ！」みたいに全然思ってないことを笑顔で言ってみたり。お人よしってことかな。
好かれたくて、気を使い過ぎたり、スペシャル優しくしたり「もうこば優しいよ～～～大好き～～～～」って言われたくて、認めてもらいたくて、(あなたの為にあなたの為に)を押し付けたり。
まぁ友達、先生、上司、後輩誰にでも好かれたいっていうのは常に根底にあるかな。
それの為に生きてきたかなぁ。
そしたら今こうなりました。心が疲れ果てました。
合ってないんだよ。本当の自分じゃないの。私の魅力ってそこじゃない。
はい、人付き合いとっても疲れました。笑
友達が幸せそうにしてても、全然喜べないんですよ。なぜならば、人に優しくする（押し付ける）ことで人の幸せよりも自分が良い気持ちになっていたかったから。はい。エゴ～
むしろ友達のライフスタイルの変化に合わせて、自分が体調崩すの。
理由が分かりました☆
私、人の幸せを素直に喜ぶ性格持ち合わせていないんです。他人のことを気にしすぎて「自分」というものが全然できていないから。
常に人！人！（特に友達）
なんで自分はこんなに優しくしてて、あなたに尽くしてるのに、あなたは私に何もしてくれないの？って誰に対しても本気で思うこともあった。
全然自分に優しくできてないじゃん。
人に優しくできるって凄い良いことだと思う。
自分が困っているときに「大丈夫？」って助けたり声をかけてくれると凄く嬉しいし。
でもまずは自分に優しくしようと思う。
私本当はすっごい自己中心なの。他人が良い気持ちになるように自分が何かしてあげるっていうのは、部活やクラスでそういうのが必要って周りから言われたりそういう教育を受けたから、仕方なく身につけて今は出来てるだけ。
本当はもう苦痛なんだろうね。少なくとも今は。
家ではほとんど話さないし本当に協調性ないし、自分のことしか考えてないから。笑
今も妹に「ほんっとに思いやりってもんが欠けてるね！！！！」って言われたばかり笑
「優しすぎる」って言われたの本当にうれしかった。
小学生の時になりたかった自分になれているってことだから。
次は無理に人に優しくしないで、自分に優しくしていこう！
1番前は・・・。
今日！！起きたら、10時だったんですけどｗｗｗ
そして、両大殿筋が、、痛い。。。。
全く運動してないのに、変わったことしてないのに、、
そして腕も痛い。。。
だったので、今日は何もする気起きなかった・・・（いつもか）
でも思い当たる節があるとしたら・・・
昨日の練習かな。
昨日の練習では、トップから「俺は前に座らないから、誰かが座ってね」って前々から言われてて。あああってびくびくして。
まぁとりあえず2プルに座って合奏始まるの待っていたら、
「前行って」と言われ・・・・。
（分奏だ～～ああ死んだ死んだ。しかも今日指揮の先生あああああ）
そしてこんな日に限って、通すだけじゃなくて、
がっつり4楽章パターンｗｗｗｗ
1小節目のトレモロの和音が大事ってことで、表裏分けて超ゆっくり弾くという捕まり具合ｗｗｗｗ
音程合わせるの難しくて、もう自分が合ってるか合ってないのかわかんないし高いのか低いのかもわかんないし。。
ちょっと弾いたらすぐ止められて。そのたびに（あぁ私が間違ったから止まったのか・・）って思ったり。
多分隣の人が分からない風な感じで私に何か小声で話しかけてるんだけど、それも聞こえない位集中してて、雑談に笑ってる余裕もないという。
ボーイング間違えるし、高い音の音程も合ってないし。
肩たたかれて、後ろからなんか言われるんじゃないか。
ってずーっとびくびくしてて・・・・
色んな変な筋肉を使ってしまったんだろうなと思う。
凄くない？約2年トップをやっただけで、ここまでトラウマが植え付けられてる、笑
実際、部活の時も毎回合奏中こんな感じで思い詰めてましたよｗｗｗ人知れず・・
そのあと、飲み会があって、同じパートの人達に「1番前と1番後ろだったらどっちがいいですか？」って聞いたら全員「1番前かな～」って答えてさ！驚きだった。
確かに、1番後ろは何やってんのか分かんないし、指揮もトップも見えないし、
おいてけぼりになってる気がしちゃうよね！！！！
昨日、休憩後は1番後ろで弾いたけど「は？？？」って思ってるうちに合奏終わったもんｗｗｗ
曲を把握できるという意味では、前に座った方がいいのかもしれない。
そうやってとらえるようにしよう。
あともう一つ、分かったことがあって。
私は練習するとき、かなり音程を気にしちゃうのね。だからチューナーをつけっぱなしにして、なかなか目を離さないのね（多分良くない。やめなきゃ）
でもさ、これやってたらはい「じゃあ合わせて」って言われたとき合わせられない・・・
いくら自分は0の音程で合わせて音出していても、合奏ではチューナーの０の音程が正解じゃないんだもん！絶対。
いや、あたりまえだろって思われるかもしれないけど、私は今気づいた。笑
その誤差を合わせるのが難しくね？？？？ｗｗｗｗ
いや～だから高音が多い1stは凄いわ。。。
ハイポジが取れるようにならないから、1stもやりたいんだけどね～。たまには。
でも合奏でしょっちゅう捕まるから精神的ダメージ大きくて、、ちょっと無理。。
疲れたけど、毎週の練習で必ず1つはこうやって気づきを得ている気がする！！！
いいじゃん！！！！！！
でも1番前はいやです～～～～～。
依存症
最近もっぱら毎日読書読書の日々ですわ～。
無職貧乏の私にとって、図書館とBook off は夢の場所！笑
どの位かと言うと、
金曜日にbook off で3冊購入。その場で図書館の本を5冊ネットで予約
土曜日に図書館で10冊レンタル
日曜日に本屋で2冊購入。
昨日Amazonで1冊購入。
今日、土曜に借りた本をほぼ読み終わって、8冊返して
新たに予約しておいた本を5冊借りる。
そして今帰ってきたらまた予約した本が4冊くらい届いたｗｗｗ
欲求不満ｗｗｗｗ
図書館に行くと、あれも借りたい、これも借りたいってどんどん手に取って気付いたら10冊超えてるんだよ～＞＜
午後イチで図書館に行くと、気付いたら閉館時間(17時)までいる。笑
ということで、1日1,2冊の勢いで読みふけってしまう。
人と話している時間よりも活字追ってる時間の方が断然長い！
一生本読んでいたいと強く思うのであります、
Serenade.
昨日、オケの人からのお誘いで弦楽アンサンブルの演奏会に行ってきた。
凄い曲目じゃない？？？ｗｗｗ
正直、1音目から一瞬で引き込まれた。
バイオリンが・・・・上手いんだわ・・・・
終始圧倒されてた・・・・
1st 4 2nd 3だから音に厚みがあって、よりしびれる！！！！
バイオリンだって綺麗な音だけじゃないだよ。
綺麗で優雅な旋律だけじゃないんだよ。
見てて、楽しそうに演奏しているのが伝わってきた。
ただただ面白そうだな、一緒に弾いてみたいな。とずっと考えていた
あとは単純に、こんな音符が多くて、速い曲弾けないよ。。。。
みんなうますぎるよｗｗｗｗｗｗｗｗ
弦楽アンサンブル、中高6年間やっていたけど、
そもそもポップスしかやってなかったからさ、
クラシックって全然知らない世界だわ！（今更気付く）
あああああやりたああああああああああああああい！！！！！！！！！！
ってずっと考えていた。
私、オケよりアンサンブルの方が好きなのかもしれない・・・・・。
オケってやっぱり殺伐としているんだよね。重いというか、苦しいというか・・・
よくわかんないんだけど。それを凄い実感した。
やっぱり弦楽器だけの演奏・・・・いいわ！！！！
あああ1人で行ったんだけど、やっぱり誰か誘っていけばよかった・・・・。
あっでもね。1つ違うなぁって考え方が変わったことがあって、
「それは仲良しこよしの人と一緒に弾くと楽しい。」っていうのは嘘だな。ということ。
そうやって思うから、私は部活で人間関係作るのに苦労していたんだ。
友達は友達で、音楽は音楽。
ここを分けて考えることが出来なかったのかもしれない、
仲が良いからこそ、プライド見せちゃって私が殺伐とした雰囲気を作っていたのかも。
あいつには負けたくないとか、このフレーズがあいつに弾けて私には弾けない・・・くそっみたいな。
悪いの自分じゃん。笑
やっぱりなかよしこよしだいぇ～いじゃなくて
自分よりも綺麗な音を出している人と一緒にアンサンブルして、良いところを吸収して、
自分の技術を高める。そしてみんなと弾くのが楽しくなる
っていうのが理想かなぁと。
だから演奏しながら音楽を楽しむって結構難しいことだね。
自分より上手い人がいっぱいいる環境っていいよね～。
それこそ、中学校くらいの自分が始めたばかりの頃ってことだね。
あぁだめだね、上手い下手で考えちゃってるな。
ここを克服するのはまだまだ時間がかかりそうだ。
弦楽アンサンブルってやっぱいいな！！
弦楽器ってやっぱりきれいだな！本当心が洗われた。私って凄い楽器を弾けるんだな～
こういう純粋な弦楽器への愛情？好意？忘れていたよ。
チャイコフスキーの弦セレ、死ぬまでに1度は演奏したいです。私の夢です。
どれみふぁそらしど～～
弦楽アンサンブルは実は曲を知らないんだ。
勉強や就活のおともに聴こうっと！！！！
本当にいい演奏だった～やっぱりライブが1番だ～！
