1週間。
大阪から東京に帰って来てから、ちょうど1週間。
本当は病院に通って色々なところ治療したいところなんだけど、保険証が届いてなくて。
病院に行けないから基本家でスマホしてる。
外に出る気はあまりない。
電車に乗る程の場所には行かないかな。
誘われたら分かんないけど。
時々家の手伝いして、あとはドラマ見たりスマホやったり。
全く仕事探してないけど、
しばらくは良いんだ別に。
もう疲れたから。
家でもほとんど話さない事にしたから楽だよ。
ただ、食欲が凄い、、
ずーっとお菓子食べてる(笑)
太るなぁ。不健康になるなぁ。
良いのです。好きにしましょう！
なんか、無気力なのか甘えてるだけなのか、分かんなくなってきたわー
楽しい思い出なんて。
昨日久しぶりに、大学時代の後輩と同期に会いました。
まぁもちろん、オーケストラの話になりました。
近況を聞いて驚いたり、でももう私には関係ないかって思ったり。
でも卒部して2年経ったけど、ほとんど記憶が薄れてるねー。
思い出したとしても、嫌な思い出ばかり。
嫌な思い出というか、そのときに抱いてた負の感情を。
それと比例するように、どんどん弾けなくなってきた。当たり前だね、楽しくないんだもん。
自分のパートに自分の意見をぶつけられて、信頼出来る人が誰もいなくて
誰も味方がいなくて、
まるで日本語通じてないんじゃないかってくらい、自分の言葉が目の前でシャットアウトされて。
私がいくら歩み寄っても避けられて。
その結果、私が何を言っても無駄だと悟って、全て合わせよう。ついていこう。
と意思を捨てた。
今考えれば全然大丈夫ですよーってフリしてた。途中から麻痺してて自分でも気が付かなかっただけ。
嫌なことに頑張るのっていつかは限界来るんだね
って最近気付いた。
だからもうやりたくないことは一切しません。
やりたいことしかしません。
今はないからボーッとしてるけど。
ひねくれてるだけかもしれないけど、別に良いわ。
ところで昨日も「自分無気力なんだよねドヤ」
「部活なんて良い思い出無いんだわ。ドヤ」
みたいに聞かれてもないのにめっちゃ暗いことを自慢気にベラベラ話してる自分に気がついて
めっちゃ自己嫌悪になってる。
そういうのは人に話したらダメだわ。相手を困らせるだけ。
気を付けよう。
東京帰って来て初のディナー
私が後輩大好き人間だって、よくわかってるよね。
そりゃあ駆けつけますよね。(笑)
人と話すと、無意識に人と比べちゃっていやー自分ダメだって思っちゃったけどね。
仕方ないよね、自分弱ってるから。
私はかなり話すタイプだけど、今日はかなり口数少なかった。
普段の話す量、私:8友達:2
だけど、今日完全に逆転してて、自分でも愉快だったwww
実はこれが本当の自分だったりして。。(笑)
過去を掘り出せば掘り出すほど、
私はやりたかったことが全く出来なかったと思う。
自分の人生なのに。
そして辛かった。
じゃあ今やりたいことは？って言われても無いんだけど。だから困ってるんだけど。
ただ休むしかないのかもしれない。。
私がこんな無の状態でも受け入れてくれる人を大事にしないとね。
そういう気持ちだけは持っておかないと。
無気力
別に誰に言われた訳でもないのだけど、
ちょっとうつ病になっちゃったかもしれないなと思うよ。
いや、元気そうにするのだけは得意だから、そうかもしれないと言っても誰も信じてくれないと思うけど。。
理由はいくつかあります。
1.無気力無関心。
本当になーんもやる気が出ない。
いつからと言われると、ちょっと判断つかないんだけど。。
欲しいものはもちろんないし、行きたい所もないし、やりたいこともあんまりないかな。
休みの日は無理矢理前にやりたかったことを思い出して、やってみたり。
でも家に帰ったら無気力になる。(笑)
去年位まではさすがに他の人といるときは、楽し、、かったのよ。。
今は違うの。
せっかく友達や妹が遊びに来てくれてもあからさまにつまんなさそうな顔しちゃってさ💦
自分からおいでよって言っといてさ。最低だわ。
友達と出かけても、自分から話すことは、特になくて行きたい所も特になくて、
じゃあ何のために会ったんだっていう(笑)
自分の表情が強ばっているのが凄い分かるんだわ。相手にバレてるかは知らないけど。
本当に仲良しで気の知れてる友達としか接してないはずなのに、この状態って我ながらやばいなと。
2. 自分なんていなくなれば良いと思ってしまう。
まぁ。事実。(笑)
希望がないというか。
「いや、そんなことないよ❗」っていう励まされてもまったくそんな気にならないし。。
っていうか自分なんていなくなれば良いって皆思ってるもんだと思ってたw
私だけなんだ、、(笑)
3.頑張る気にならない。
明日も実はMOSなんだけど、全くテキスト開いてません。1万円払ってるのにパソコン開く気にもならない。
危機感もない。
引っ越したばかりだから、部屋に服が散乱してるんだけど本当に片す気にもならなくて。。
甘いこといってんじゃないよって思われるかもしれないけど。
元々私は呑み込みが遅くて不器用で、
何をするにも人より時間をかけて努力してやっとみんなと同じレベルにいれるのです。
勉強も運動も部活も。
やりたいこともやりたくないことも。
他のことは、もっともっと。でも今まで知らぬ間に頑張ってたのが限界点に達して、
もう何もしたくないってなりました。疲れたなぁって。
「努力家」「頑張りやさん」
そうやって散々言われてきたけど今はそんなんじゃないです。
私の周りにいる人は何でもそつなくこなせる人ばかり。
効率よく勉強できて成績が良くて、
教わったらすぐに自分のものにして、
楽譜をもらったら、初合奏でもうそこそこ弾けて、
みんな大好きだけど、特に合宿や旅行に行くとそういうみんなは出来て、自分だけ出来ないっていう現象が起きまくるから、
本当に嫌になる。自分がね。
「もうー、こーばったらー」「しっかりしてよお」
何回言われた？何回笑われた？
ってなんか最近そういう経験ばかり思い出しちゃう💦
今まで頑張るというのは自分にとって当然で、全く特別なことでも凄いことでも誉められるような事でもなかった。
でも当たり前なことが全くできなくて。
何かに向けて、頑張るだけじゃなくて
1日を過ごすのに頑張る気にならなくて、
1日中ごろごろしちゃうの。
正直、私はかなり真面目だから、
いつかこうなると思ってたけど。。
本当にこんなにげんなりするとは。。
本当は自分がうつだなんて認めたくないし、
というか決まった訳じゃないけど、
こうなったら誰かに断言されてちゃんと治したいよね。
昨日の私
お仕事お疲れ様でーす。
昨日は銀行に行って住所変更したり、お金を下ろしたり、家でずーっとテレビを見てました。
それで夕飯食べてお風呂入ったら、気が付いたら寝てた。
まだ保険証がないから病院には行けないんだけど、
とりあえずまずは紫斑病の治療です。
アナフィラクトイド紫斑病にかかって退職をして実は今日で丸1年が経つんです。
でもまだ完治にはこぎつけていない。
もちろん家にいるときはもうなんとも無いんだけど、お酒を飲んだり立ちっぱなしでいるとやっぱり再発します。
治る病気って言われてるし、かかっても1年って言われたし
数ヶ月に1回病院に行って現状を話しても「様子見ですねー」と言われて薬をもらって終わりなので、不信感しかなくなって来たよね。
病院以外の手段も検討してます。
私がまだ病気のことを深く知れていないのだろうか…。
それとも足の状態がよくないのか、ストレスがたまって治りづらくなっているのか。。
そもそも病気を引き起こす原因が正確に分かっていないから、
病院の言うことを真に受けるのはもう限界かなぁっていう感じです。
はぁ～。
しっかりしてくれ。私の足。
初日。
皆さま、お仕事お疲れ様ですー。
コバでーす。
日記代わりにブログを始めます。
読んでて気持ち良くなるもんでもないけど、
もし良かったら読んでね。
まぁ。あれだね、私の生存確認は出来ると思う(笑)
私は誰も読んでないと思って、更新します。
そのスタンスが一番楽だからね。
あれだよ。ブログ更新しちゃうくらい暇になっちゃったのよ←察して
あー。タイトルどうしよう💦
それではー☺
