ガラスの24歳。

あ～。

今人生で１番、腐ってるし、楽しくないし、つまんない。笑

まあ、毎年更新してるけど笑

楽しい１年だったって言えた時なんか１度もないけど。笑

人生のグラフみたいのを、書いたけど、「これはやり過ぎでしょ」って周りに驚かれたｗｗ

自分に影響を与えた一言？何１つ浮かびませんｗｗｗ

楽しかったこと？？　う～ん、最後はいつかな～ｗｗｗ

仕事を辞めてから、４ヶ月経った。

さすがに家族の目が冷たくなってきて、気合いを入れ直した次第である。

というか、もういい加減働きたい。

本当、普通におとなしくしとけば、３年くらい普通に働けるって思ってたなぁ

まぁいろいろ間違っていたから今こうなってしまっているのだけど。

反省点がどんどん出てきてるよ。

でもそれを人に指摘されると・・・。ふふ。

（はっ？黙れ）

ああ私の中の悪魔がｗｗｗｗ

今また人に会いたくない病。

立場が違うから。同級生でもはたまた後輩でも。

対等じゃないんだよ。

助言が全部上から目線に聞こえて、イラッとする。

いや、もちろんそんなつもりないのは分かってるけど。

そこを一切触れないで、フラットに付き合ってくれそうな人は

多分、今会わなくても半年後でも１年後でも変わらず接してくれると思う。

そして私から話すことはないから。

仕事の話もないし、恋ばなも興味ありません。

結婚？知りません。

こんな人間と会う時間がもったいないでしょ？楽しくないでしょ？

多分このめんどくさい私にも学生時代と変わらない感じで関わってくれる人が私にとっては一生の友達なんだろうな。

就職先決まって、落ち着くまでは会わない位の勢いで行きたいな。

それまでは「会いたい！！！！！！！！！！」って気持ちを高めておきます。

って・・・・いや人のことはどうでもいいんだ！！！

人を信用出来ないということは・・・

自分だけは信用しないとだめだよね。

１人なんだけど、１人じゃない。

今までの私がいる。

でも私は本当に自信がない。

簡単に人に流されるし、誰かに好かれる為ならどんなことでもやるよ。っていう人間です。

人に嫌われるのが何よりも怖い。

怒られるのが何よりも怖い。

小学生の時から、（褒めてもらいたい）（自分を認めてほしい）という気持ちが人一倍強くて、自分が１番目立ちたいってギラギラしてたから。自慢っぽいことをひたすら喋ってた。

でもそれは自分に自信がなかったから。

今までの進路も実は、100％自分では選択していない。

本当にやりたいことに向かって突き進んでいたら、こんなことにはなっていない。

誰かに相談して、OOしたら？に流された。

ここまで自分で何も決められないなんて思わなかった。

人に流されるのが1番簡単だし、楽だから。

自分の意思を持っている？真面目？

いやいやとんでもない。クズだよクズ。

でもこれ以上クズになりたくない。

つまんない人生送りたくない。

軽いうつみたいなのがもう5，6年続いてるけど、そんなの嫌だわ。

仕事をしてない期間、のべ１年くらいになるけど

正直＋なことはない。

間空けないように就職活動しないとダメって再三言われる意味が分かった。

ずっと引きこもってるから、体力がなくなったし

歩いてないから、足も即疲れるようになってパンプスなんて履いたら1,2時間で足痛くなるくらい足ももろくなった

お金もない。

何事にも興味が薄れたし

スマホのやりすぎですぐ首痛くなるし、頭も痛くなるし、

腰も痛いし、

動かないから太ったし。笑

悪いことづくめｗｗｗｗｗｗ

今かなり腐っているけど、５年後に

「あの時の自分は本当にクズだった」「今はこんなことが出来るようになった」「幸せだよ」

そうやって思える、自分になりたい。

あぁ。支離滅裂。

人と話さない分、最近本当に自分のことに対して、夜も眠れない位色々考えていて

そろそろ頭が爆発しそうなので、今後定期的にブログでアウトプットしていこうと

思っている。

誰も読んでないと思って書いてるから、こうやって自由に書かせてもらいまーす。