優しすぎるんだ

いや～今日出たセミナー超良かった(´;ω;｀)

2時間で私は一体何回うなずいたのだろうか・・・。

私の悩みがどんどん解決していって講師の方が神様に見えた・・・。

みんな同じような悩み抱えていたんだな・・・。

印象に残った言葉はたくさんあるんだけど、

中でも繰り返し言われたのが、「君たちは優しすぎるんだよ。」

「人に優しくするなら、自分に優しくしなさい。自分に1番優しくできるのは自分だよ。」

私はもともとどちらかというと、自分の意見ははっきりと言うタイプで、

間違っていると思ったら、先生相手でも先陣切ってバサッと言うタイプだった。

そういう性格だから、きっと今まで何人もの人を傷付けてきたし、泣かせてしまった。

でも一方でそんなこばがかっこいいよ。好きなんだよっていう人もいた。

そういう人達が今も関わってくれている人たちなんだけど。(ありがたい)

でも自分の周りからどんどん友達がいなくなって、クラスで孤立したこともあって。

こっちは傷付けるつもりで言った訳じゃないから、それが悲しかった。

小学生の時「人を傷付けたりしない心が優しい人」になりたい！ってずっと思っていたの。

あと部活を始めると、バサッと言っちゃいけないような状況やどうしても言えない人（先輩）も増えてきて、

傷付けないようにオブラートに包むっていうのがどうしても苦手だから

嫌われたり誤解されたくないしまぁ黙っておくか。合わせりゃいいか。どうせ私の意見なんて分かってもらえない訳だし。でここまで来てしまったわけ。

誰かと話していても、「いやそれ完全にお前に問題があるだろ」「めんどくせ～な。」って思っても「そうだね～！良いと思うよ☆」「私がやっておいてあげる」「○○の好きなようにしていいよ！私は何でもいいよ！」みたいに全然思ってないことを笑顔で言ってみたり。お人よしってことかな。

好かれたくて、気を使い過ぎたり、スペシャル優しくしたり「もうこば優しいよ～～～大好き～～～～」って言われたくて、認めてもらいたくて、(あなたの為にあなたの為に)を押し付けたり。

まぁ友達、先生、上司、後輩誰にでも好かれたいっていうのは常に根底にあるかな。

それの為に生きてきたかなぁ。

そしたら今こうなりました。心が疲れ果てました。

合ってないんだよ。本当の自分じゃないの。私の魅力ってそこじゃない。

はい、人付き合いとっても疲れました。笑

友達が幸せそうにしてても、全然喜べないんですよ。なぜならば、人に優しくする（押し付ける）ことで人の幸せよりも自分が良い気持ちになっていたかったから。はい。エゴ～

むしろ友達のライフスタイルの変化に合わせて、自分が体調崩すの。

理由が分かりました☆

私、人の幸せを素直に喜ぶ性格持ち合わせていないんです。他人のことを気にしすぎて「自分」というものが全然できていないから。

常に人！人！（特に友達）

なんで自分はこんなに優しくしてて、あなたに尽くしてるのに、あなたは私に何もしてくれないの？って誰に対しても本気で思うこともあった。

全然自分に優しくできてないじゃん。

人に優しくできるって凄い良いことだと思う。

自分が困っているときに「大丈夫？」って助けたり声をかけてくれると凄く嬉しいし。

でもまずは自分に優しくしようと思う。

私本当はすっごい自己中心なの。他人が良い気持ちになるように自分が何かしてあげるっていうのは、部活やクラスでそういうのが必要って周りから言われたりそういう教育を受けたから、仕方なく身につけて今は出来てるだけ。

本当はもう苦痛なんだろうね。少なくとも今は。

家ではほとんど話さないし本当に協調性ないし、自分のことしか考えてないから。笑

今も妹に「ほんっとに思いやりってもんが欠けてるね！！！！」って言われたばかり笑

「優しすぎる」って言われたの本当にうれしかった。

小学生の時になりたかった自分になれているってことだから。

次は無理に人に優しくしないで、自分に優しくしていこう！