どんなに

外でどんなにリフレッシュしてきても、

家に帰ると、、、

余計なことをごちゃごちゃ言ってくる人が沢山います。

んー、家でゆっくりする感覚がわからんな。

前に友達と「都内に住んでて独り暮らしするメリットなんてないよねえー。」

って話をしていて。

その時は「まぁ確かにねー。」と思ってた。

でも友達と私決定的に違う所がある。

 友達は独りっ子。つまり、自分の部屋、居場所がある。

私は下に妹が2人いるんだけども、自分の部屋がありません。

自分だけの空間がない。

受験勉強をする妹に一部屋使わせてあげるために勉強机を処分しました。

しかし、彼女はそこで全く勉強せず、

家族で使うはずの居間は妹の参考書で足の踏み場がない状態。

自分の部屋があれば、誰かに干渉されることもないのにね。

って今までこれだけはどうしても変えられない事実で、何も思わなかったのに、

ここに来てかなりイライラかなりイライラしている。考えが子供に逆戻りしてるー

妹に「片付けるって口だけじゃん、逆ギレしてんじゃん、幼いね」

と言われ、久々に頭に血が上ってる。ん？最近いつもか。

実家って前からこんなに居づらかったかなぁー。

まぁ大阪から帰って来て居場所なくなったのは確かかもー。

本当は服も夏服上下3着ずつ残してあとみんな捨てたいし、

捨てたいがらくたもたんまり。

連休中にやるか。

部屋の乱れは心の乱れ。365日心が乱れてるようです。(笑)

ほとほとうんざり。

だよね。

本当この数か月間で親にはうんざりしました。

まぁこんな立場の人間が言う筋合いないのは重々承知だけれども。

もう2回就活に失敗してるし、早期離職してるから、それはハンデになり得る。

そんなの自分が1番わかってるわ。

だからこそ今度こそその失敗を生かして

毎日自分なりに色々悩んで、真剣に向き合ってるのに。

やれ、ジムの受付やら、病院の事務やら、

正社員にこだわらなくても、派遣でいいとか。近所の人にまで言われている。

まじびっくりなんですけどｗｗｗｗ

もちろん、それらの仕事が良くないといってる訳ではないです。

自分に適してるのかって話です。

自分の人生の半分以上を占める「仕事」をそんな簡単に決められる訳ないでしょ。

近い将来専業主婦になる予定なんてないだし。

他人の意見に流されることとストレスが早期離職への１番の近道だよね。

ああ名言。ｗｗｗ

それを私の為だと思って、言ってるのだとしたら、

本当に恐ろしいんですけど。

そりゃ親にとってみれば私の人生なんて、もうどうでもいいからそういうことが言えるんでしょうね。

私、親の人生についてとやかく言ったことありませんが。

親は妹にとやかく言ったことないでしょ。

なんで私にばかり言ってくるわけ？

そういわれてみれば、私のやりたいこと応援してくれたことなんて

１度もありませんけどね。

というか、やりたいことが出来た経験ほとんどありませんでしたね、

親の言うことを聞いとけば人生幸せになれるってなんの疑いもなく思ってましたからね、

あ～早くお金ためて、自立して出ていきた～い。

自分自身だけは味方でいよう。大親友でいよう。

がんばれ！がんばれ！

自分の未来は自分で掴むのだ！！！

びっくりしすぎて震える

今日もお疲れさま。自分。←

多分誰にもしたことない話をします。

あれは19歳の時の今頃・・・(もう6年前。。。ｗｗｗｗ)

ある日階段を踏み外して、足の指を挫傷しちゃって1日だけ松葉杖をついて大学とアルバイトに行った。

バイト先が浅草で、松葉杖をつきながら電車に乗るのが大変だったので

タクシーで行った。

そして、帰り道もタクシーを呼んだらなんと運転手が女性だった。

タクシーに頻繁に乗るわけじゃないから知らないけど、結構珍しいよなと思って、

多分向こうも23時半頃に女子が1人で乗るなんて・・・って思ったんだろうな。

道中、かなり話が盛り上がった。

内容は全く思い出せないんだけど、多分私のことだからその時も悩み相談をしたんだろうと思う。

確か、顔も見ずに30秒位話しただけで「あなた真面目でしょ？」と言われ、他にも性格をズバズバ言い当てられて、「なんでわかるんですか・・・・！！」って驚愕して私もとにかく色々聞いてもらった。

でも今でも忘れられない一言があって。

そのお姉さんが「あなた、絶対心理学勉強しなさい！」って何回も言ってたんだよね。

「どうしてですか？」って聞いても「いいから！！絶対に！！」って理由を教えてくれなかった。

なんとなく、その一言がずっと引っかかってたんだけど、私の専門はドイツ語なのでまぁ専門で学ぶことはないしわざわざ休みの日にやんないし、

心理学の授業を取っても別に面白くなかったし。仕事もしてたしそんなことすっかり忘れてた。

そして、最近色々あって笑

図書館で「見た目口癖の心理学」っていう本が目についてパラパラ読んだら凄い面白くて、そのまま勢いで基本の心理学の本を3,4冊を借りて帰った。

家に帰って読むと、、、、、

全部私のことを言ってるんじゃないか、心の中覗いてんのか、、、

どうして今私がこんなに上手くいってないのか、こんな性格になってしまったのか、

ここにすべて書いてあった。

私は人に対して、基本は言いたいことは遠慮なく言うし、隠し事なんて一切ないし本当の自分と友達や親に見せる自分は完全に一致してると思ってた。

でも違う・・・・全然違う・・・・。

いや～、これはしんどいに決まってる。

よく私もここまで生きてこれたと誇張なしで思う。

あのお姉さんに出会って数分で「絶対勉強した方がいい」って言われた意味が分かって、久々に心が震えた・・・・・・・・

そして、ちょっと自分でこんなこと言うの恥ずかしいけど、24年間苦しんできた自分の頭を撫でたくなった。

とにかく、ここからの人生、私にとっては心理学は味方の一つになってくれそうです☆

日本一の不器用おじさん？

イッテQでさ、出川がマジックするコーナーあるじゃない？

あれ、見ながらみんな笑ってるけど

私は全く笑えないんだよね・・・。

一生懸命やってるのを笑う人ってなんなんだろうなぁって昔から思っていてさ。

まぁ芸人はそれが仕事だから、ムキになることはないんだけどさ。

私も昔から「不器用」って言われ過ぎてしみついてるから、「不器用」って見ると反応してしまう。

うまくいかない・・・って苦労してる人のことを笑っている人、私は大嫌いだね。

そういう人って、割とパッと出来ちゃうタイプで「なんでできないの？ｗｗｗ」「ちゃんとやってんの？ｗｗｗ」

って言ってくるし、思ってるの凄く伝わる。

「いじり」じゃないぞ「いじめ」だぞ。

1日があっという間

いや～1日があっという間ですよ。

今日は家から1歩も出なかったわ～

でも、ちょっとは集中できたような気がする。

ほんと、スマホ捨てたい。SNSは辞められてもネットがやめられないでござるよ。

おととい、友達に「返信が来なくて心配で、ブログを覗いたよ！そしたら・・・・」

うお～こんな中二病ブログ読まれてたのか。恥ずかしいｗｗｗｗ

それでも普段通り、接してくれて。本当嬉しいよね。久しぶりに色々聞いてもらっちゃった。

口開けば、愚痴と不満と人生相談だけ。つまんないだろうね。

でも所詮他人のことだしね。まぁいっか。

きっと誰か読んでるのかもしれないけど、読み手を全く気にしてないので。。笑

読み手を気にするブログなんて、絶対無理だわ。

SNSのリア充とかねｗｗｗほんとなんでそんなに自慢したいのかなと思う。

人のプライベートなんてしらんがなｗｗｗｗｗ

・・・ってここまで気持ち変えるのまぁまぁ時間かかりました。

私もちょっとは人に嫌われることを覚えないとなぁ。

「自分」を持たないと。流されないように。「お人よしすぎる」って言われましたしね。

「お人よし」とか「騙されそう」とかそんなことしか言われないｗｗｗ

あ～安易に人を信じちゃいけないｗｗｗ

信じてしまうけどｗｗｗｗ

こわいこわい。人ってこわいこわい。

そして外に出ないから「世間知らず」なｗｗｗｗ

よくよく考えたら、私時々悪口言われてる？ん？

今ほんと他人が怖い。

っていうか私のことごちゃごちゃ言ってる暇あるなら、もっと違うこと考えればいいのに。

ほんと私がなんでも素直に受け入れちゃうもんだから、づけづけ言ってくるんだろうね。そんな人何人も顔浮かぶ。嫌い嫌い会いたくない。ほんと私のことも忘れてください

毎日そんなようなことしか考えてないｗｗｗ

もっと＋なこと考えないとね。

自信をつけないと。メンタル強くなりたーい。

うわああ

あー、勉強はかどらねーー！(-_-)

起きてる時間(16時間位)のうち、本当何分はかどってるのかなwwww

モチベーション維持できません

引きこもってるのに…

そしてこれまた私あるあるなんだけど。

「しばらく人と会わない！」って決めた瞬間、

「会える？」と友達から連絡が来るという(笑)

そして毎日外出るわけじゃないから

服装とか身なりが適当で、

いくら友達とはいえ、

何を思われるか不安になるという。

でも整える気はありません←クズ

今日は泊まりで出かけることになったんだ。

あー、地元から出るの3週間振りくらいだわー

引きこもりニート極めてるわ。

こんな立場で泊まりなんか行って良いのかと1日悩んだけど、よくよく考えたら泊まるお金あったら何が欲しいかといったら何も浮かばなかったから別に良くね？という。(笑)

またうつっぽくなってきたから丁度いいかな。

ガラスの24歳。

あ～。

今人生で１番、腐ってるし、楽しくないし、つまんない。笑

まあ、毎年更新してるけど笑

楽しい１年だったって言えた時なんか１度もないけど。笑

人生のグラフみたいのを、書いたけど、「これはやり過ぎでしょ」って周りに驚かれたｗｗ

自分に影響を与えた一言？何１つ浮かびませんｗｗｗ

楽しかったこと？？　う～ん、最後はいつかな～ｗｗｗ

仕事を辞めてから、４ヶ月経った。

さすがに家族の目が冷たくなってきて、気合いを入れ直した次第である。

というか、もういい加減働きたい。

本当、普通におとなしくしとけば、３年くらい普通に働けるって思ってたなぁ

まぁいろいろ間違っていたから今こうなってしまっているのだけど。

反省点がどんどん出てきてるよ。

でもそれを人に指摘されると・・・。ふふ。

（はっ？黙れ）

ああ私の中の悪魔がｗｗｗｗ

今また人に会いたくない病。

立場が違うから。同級生でもはたまた後輩でも。

対等じゃないんだよ。

助言が全部上から目線に聞こえて、イラッとする。

いや、もちろんそんなつもりないのは分かってるけど。

そこを一切触れないで、フラットに付き合ってくれそうな人は

多分、今会わなくても半年後でも１年後でも変わらず接してくれると思う。

そして私から話すことはないから。

仕事の話もないし、恋ばなも興味ありません。

結婚？知りません。

こんな人間と会う時間がもったいないでしょ？楽しくないでしょ？

多分このめんどくさい私にも学生時代と変わらない感じで関わってくれる人が私にとっては一生の友達なんだろうな。

就職先決まって、落ち着くまでは会わない位の勢いで行きたいな。

それまでは「会いたい！！！！！！！！！！」って気持ちを高めておきます。

って・・・・いや人のことはどうでもいいんだ！！！

人を信用出来ないということは・・・

自分だけは信用しないとだめだよね。

１人なんだけど、１人じゃない。

今までの私がいる。

でも私は本当に自信がない。

簡単に人に流されるし、誰かに好かれる為ならどんなことでもやるよ。っていう人間です。

人に嫌われるのが何よりも怖い。

怒られるのが何よりも怖い。

小学生の時から、（褒めてもらいたい）（自分を認めてほしい）という気持ちが人一倍強くて、自分が１番目立ちたいってギラギラしてたから。自慢っぽいことをひたすら喋ってた。

でもそれは自分に自信がなかったから。

今までの進路も実は、100％自分では選択していない。

本当にやりたいことに向かって突き進んでいたら、こんなことにはなっていない。

誰かに相談して、OOしたら？に流された。

ここまで自分で何も決められないなんて思わなかった。

人に流されるのが1番簡単だし、楽だから。

自分の意思を持っている？真面目？

いやいやとんでもない。クズだよクズ。

でもこれ以上クズになりたくない。

つまんない人生送りたくない。

軽いうつみたいなのがもう5，6年続いてるけど、そんなの嫌だわ。

仕事をしてない期間、のべ１年くらいになるけど

正直＋なことはない。

間空けないように就職活動しないとダメって再三言われる意味が分かった。

ずっと引きこもってるから、体力がなくなったし

歩いてないから、足も即疲れるようになってパンプスなんて履いたら1,2時間で足痛くなるくらい足ももろくなった

お金もない。

何事にも興味が薄れたし

スマホのやりすぎですぐ首痛くなるし、頭も痛くなるし、

腰も痛いし、

動かないから太ったし。笑

悪いことづくめｗｗｗｗｗｗ

今かなり腐っているけど、５年後に

「あの時の自分は本当にクズだった」「今はこんなことが出来るようになった」「幸せだよ」

そうやって思える、自分になりたい。

あぁ。支離滅裂。

人と話さない分、最近本当に自分のことに対して、夜も眠れない位色々考えていて

そろそろ頭が爆発しそうなので、今後定期的にブログでアウトプットしていこうと

思っている。

誰も読んでないと思って書いてるから、こうやって自由に書かせてもらいまーす。