1日があっという間

いや～1日があっという間ですよ。

今日は家から1歩も出なかったわ～

でも、ちょっとは集中できたような気がする。

ほんと、スマホ捨てたい。SNSは辞められてもネットがやめられないでござるよ。

おととい、友達に「返信が来なくて心配で、ブログを覗いたよ！そしたら・・・・」

うお～こんな中二病ブログ読まれてたのか。恥ずかしいｗｗｗｗ

それでも普段通り、接してくれて。本当嬉しいよね。久しぶりに色々聞いてもらっちゃった。

口開けば、愚痴と不満と人生相談だけ。つまんないだろうね。

でも所詮他人のことだしね。まぁいっか。

きっと誰か読んでるのかもしれないけど、読み手を全く気にしてないので。。笑

読み手を気にするブログなんて、絶対無理だわ。

SNSのリア充とかねｗｗｗほんとなんでそんなに自慢したいのかなと思う。

人のプライベートなんてしらんがなｗｗｗｗｗ

・・・ってここまで気持ち変えるのまぁまぁ時間かかりました。

私もちょっとは人に嫌われることを覚えないとなぁ。

「自分」を持たないと。流されないように。「お人よしすぎる」って言われましたしね。

「お人よし」とか「騙されそう」とかそんなことしか言われないｗｗｗ

あ～安易に人を信じちゃいけないｗｗｗ

信じてしまうけどｗｗｗｗ

こわいこわい。人ってこわいこわい。

そして外に出ないから「世間知らず」なｗｗｗｗ

よくよく考えたら、私時々悪口言われてる？ん？

今ほんと他人が怖い。

っていうか私のことごちゃごちゃ言ってる暇あるなら、もっと違うこと考えればいいのに。

ほんと私がなんでも素直に受け入れちゃうもんだから、づけづけ言ってくるんだろうね。そんな人何人も顔浮かぶ。嫌い嫌い会いたくない。ほんと私のことも忘れてください

毎日そんなようなことしか考えてないｗｗｗ

もっと＋なこと考えないとね。

自信をつけないと。メンタル強くなりたーい。

うわああ

あー、勉強はかどらねーー！(-_-)

起きてる時間(16時間位)のうち、本当何分はかどってるのかなwwww

モチベーション維持できません

引きこもってるのに…

そしてこれまた私あるあるなんだけど。

「しばらく人と会わない！」って決めた瞬間、

「会える？」と友達から連絡が来るという(笑)

そして毎日外出るわけじゃないから

服装とか身なりが適当で、

いくら友達とはいえ、

何を思われるか不安になるという。

でも整える気はありません←クズ

今日は泊まりで出かけることになったんだ。

あー、地元から出るの3週間振りくらいだわー

引きこもりニート極めてるわ。

こんな立場で泊まりなんか行って良いのかと1日悩んだけど、よくよく考えたら泊まるお金あったら何が欲しいかといったら何も浮かばなかったから別に良くね？という。(笑)

またうつっぽくなってきたから丁度いいかな。

ガラスの24歳。

あ～。

今人生で１番、腐ってるし、楽しくないし、つまんない。笑

まあ、毎年更新してるけど笑

楽しい１年だったって言えた時なんか１度もないけど。笑

人生のグラフみたいのを、書いたけど、「これはやり過ぎでしょ」って周りに驚かれたｗｗ

自分に影響を与えた一言？何１つ浮かびませんｗｗｗ

楽しかったこと？？　う～ん、最後はいつかな～ｗｗｗ

仕事を辞めてから、４ヶ月経った。

さすがに家族の目が冷たくなってきて、気合いを入れ直した次第である。

というか、もういい加減働きたい。

本当、普通におとなしくしとけば、３年くらい普通に働けるって思ってたなぁ

まぁいろいろ間違っていたから今こうなってしまっているのだけど。

反省点がどんどん出てきてるよ。

でもそれを人に指摘されると・・・。ふふ。

（はっ？黙れ）

ああ私の中の悪魔がｗｗｗｗ

今また人に会いたくない病。

立場が違うから。同級生でもはたまた後輩でも。

対等じゃないんだよ。

助言が全部上から目線に聞こえて、イラッとする。

いや、もちろんそんなつもりないのは分かってるけど。

そこを一切触れないで、フラットに付き合ってくれそうな人は

多分、今会わなくても半年後でも１年後でも変わらず接してくれると思う。

そして私から話すことはないから。

仕事の話もないし、恋ばなも興味ありません。

結婚？知りません。

こんな人間と会う時間がもったいないでしょ？楽しくないでしょ？

多分このめんどくさい私にも学生時代と変わらない感じで関わってくれる人が私にとっては一生の友達なんだろうな。

就職先決まって、落ち着くまでは会わない位の勢いで行きたいな。

それまでは「会いたい！！！！！！！！！！」って気持ちを高めておきます。

って・・・・いや人のことはどうでもいいんだ！！！

人を信用出来ないということは・・・

自分だけは信用しないとだめだよね。

１人なんだけど、１人じゃない。

今までの私がいる。

でも私は本当に自信がない。

簡単に人に流されるし、誰かに好かれる為ならどんなことでもやるよ。っていう人間です。

人に嫌われるのが何よりも怖い。

怒られるのが何よりも怖い。

小学生の時から、（褒めてもらいたい）（自分を認めてほしい）という気持ちが人一倍強くて、自分が１番目立ちたいってギラギラしてたから。自慢っぽいことをひたすら喋ってた。

でもそれは自分に自信がなかったから。

今までの進路も実は、100％自分では選択していない。

本当にやりたいことに向かって突き進んでいたら、こんなことにはなっていない。

誰かに相談して、OOしたら？に流された。

ここまで自分で何も決められないなんて思わなかった。

人に流されるのが1番簡単だし、楽だから。

自分の意思を持っている？真面目？

いやいやとんでもない。クズだよクズ。

でもこれ以上クズになりたくない。

つまんない人生送りたくない。

軽いうつみたいなのがもう5，6年続いてるけど、そんなの嫌だわ。

仕事をしてない期間、のべ１年くらいになるけど

正直＋なことはない。

間空けないように就職活動しないとダメって再三言われる意味が分かった。

ずっと引きこもってるから、体力がなくなったし

歩いてないから、足も即疲れるようになってパンプスなんて履いたら1,2時間で足痛くなるくらい足ももろくなった

お金もない。

何事にも興味が薄れたし

スマホのやりすぎですぐ首痛くなるし、頭も痛くなるし、

腰も痛いし、

動かないから太ったし。笑

悪いことづくめｗｗｗｗｗｗ

今かなり腐っているけど、５年後に

「あの時の自分は本当にクズだった」「今はこんなことが出来るようになった」「幸せだよ」

そうやって思える、自分になりたい。

あぁ。支離滅裂。

人と話さない分、最近本当に自分のことに対して、夜も眠れない位色々考えていて

そろそろ頭が爆発しそうなので、今後定期的にブログでアウトプットしていこうと

思っている。

誰も読んでないと思って書いてるから、こうやって自由に書かせてもらいまーす。

寝る前にクラシックを聴くと

確実に眠れなくなりまーす

という話(笑)

不意打ちの…フィンランディア。

この曲を弾いたのは大学3年なりたての時で、

全曲トップのうちの1曲でしたね。

かっこいい曲だよね。割と好き

何故かコンマスの事を思い出した…

彼とは考え方が本当に合わなさすぎて、

この頃は情報共有してたかどうか、、

って程。

なんか最初の方、

「音階読むのが苦手」

みたいな事言ってた事を急に思い出して、、

だとしたらやっぱり本当に練習頑張ってたんだろうな。

彼ばっかり周りから認められて、先輩からも好かれてさ、当時はそりゃあもう私は気に食わないって思ってたけど、

今考えたら、私本当天狗だったから(笑)

(あんたたちなんかより歴長いし私の方が上手いからwww)

って本気で思ってた。

練習全然しないくせに。

だから、周りが見向きもしないの当然だなーって。

本当最初から黙って、ニコニコしてりゃ～良かったのにさ(笑)

そしたらここまで嫌われる事もなかっただろうにwwww

あー、こわいこわい。昔の自分。

プライドの高さが異常ww

バカだなー。本当クズだわー

きっと彼はそんなクズな私を見抜いてたんだろうなぁ。

彼が悪口や陰口言っているところは見たことないし、言われたことないけど

色々先輩に相談してたんだろうなぁ。

悪いの私だし、考えが幼稚なのも私だったわ。

でね！この間の同期の集まりで

衝撃的な事実を知ってね。

しかも、3年越しでねwww

いやいや同じパートで頑張ってきたのに…

何故私の耳にだけ届かなかったのって

今年1番驚いたし、ショックだったけど

心の距離がものすごーく遠かったんだなと思ったし、

確かにこんな私にそんな大事なこと言おうなんてさらさら思わないだろうし、信頼されてなかったんだなーと納得した。

あー、ほんっと私って幼稚だ。

無責任だ。

あーあ。他人ってなんて無責任なんだろう。

というか親が。

親の言うこと聞いてれば良い。

先生の言うこと聞いてれば良い。

そんなことを言われたら、怒られるのは嫌だから、守るのは当然でしょ？

自分のやりたいことでも親に賛同されなかったら、やっちゃいけないんだなと無意識に諦めてた。

これを日々繰り返してたら、やりたいこと浮かばなくなるに決まってるじゃん。

結果まだそんな年齢じゃないはずなのに何を楽しみに今後生きていけば良いのかわかりませんよ！！！

それに親の言う事を聞いていたら、

「真に受けるな」とか、、、

真に受ける？？？？

私が親の言う事に従ってたら、「何？こいつ真に受けてんの？」って思ってたってこと？

なんだか騙された気分ですよ！

やりたいこともやらずに、やれずに

今まで生きてきて、この仕打ちかよ。

そして気が付いたら、無職彼氏なしですよ

仕事も今まで散々口出ししてきた癖にさ、

(まぁ当然正社員でしょ)

みたいな雰囲気かもし出してた癖に、

「最近待遇変わってきたみたいだし、最悪非正規雇用でも良いんじゃない…」

はぁー？

今までエゴ押し付けまくってた癖に、今になって態度変えやがって。

しかも「お前のことはもう諦めました」感じ半端じゃない。

「今新卒はあんたの3つ下？」

いやだからなんだよ？

お前の同期は3歳年下だぞって言いたいのかよ？

だから「お前はみじめ」って言いたいのかよ

ひどい話だな。

今こんなに腹が立ってるってことが良く分かりましたええ。(笑)

ああアウトプット大事。

ガラスのハートの24歳。

周りの人間に絶賛失望中☺

やっぱり自分が感じたことが1番。

外野の意見は上手くかわして生きていきたいものです。

久しぶりに

大学時代の同期と会った。

結婚式のプチ2次会って感じかな。

まぁちょっときつかったです。

私の立場からして。

恥ずかしくて、情けなくて、

結婚するの次は誰？

っていう話が1番盛り上がって、

何人かもう結婚考えてる人いてさ。

とんでもないよ

私の手の届かない所に行ってしまってるな、、と。

私なんて相手がいないどころか、できたことないし結婚なんか夢のまた夢、、！

恋って何？

なんて虚勢張るのももう無理があるなぁって最近思えてきた

それに、いない人の噂話ね。

結局あいつは仕事してるの？

あの子はまだ付き合ってるの？、、、

あーなんかいない人の噂話をこんな大勢でするのほんと嫌い。

Twitterとかfacebookでちらっと見た誰かのことをここで披露するんだよね。あーこっわ。

ああ逆の立場だったら絶対こういうことされたくないなぁ。

みんなのなかの記憶から私を消し去ってほしい

ほんと、この年だと今の部活か結婚しかする話ないね。

あと7人もいたのに何回か沈黙になったりしたし、(笑)まぁそこはこの代のよさで、

落ち着くんだけど(笑)

でもね、席に戻ったら全員がスマホやっててその光景は衝撃だったよ。

楽しい訳じゃなさそうだね

最近何でもない友人の一言にかなり傷付くんだよね。

頭の中でぐるぐる回って苦しいの。

そりゃさ彼氏もいなくて仕事してなかったら「何してんのww」「そのままで良いの？」「世間知らずだね」って言われますわ

誰かに会う度にだいたいこういうダメ出しを食らうんだけど、

毎回毎回だとさすがに嫌になってくる

余計なおせっかいだわ。

全然バカにしてるつもりはないっていうのは分かってるんだけど、何故かみんなわたしには風当たり強いからさ。

私は誰かにこんなダメ出ししたことないんだけどね。なんでかね。

人と比べるのはナンセンスだとわかっているが、、

次同期に会う時はこんな惨めで恥ずかしい思いは絶対したくないです

「音が苦」が音楽へ！

6月4日夜中更新⬇

やっと…終わった…。

眠すぎる…

17時からレセプションやって19時から22時半まで2次会って…本当えぐすぎない？wwww

私はレセプションなんか出ないで、

来てくれた人とご飯食べに行くか、あすと電話したくてしょうがなかったわwww

まぁめっちゃ楽しかったから全然良いんだけどさ💦

今日実は3時間睡眠でレセプションでお酒飲みながらノンストップでベラベラ話して、

お店出た瞬間あすに鬼電して1時間半話続けるって、、、

本当おしゃべりモンスターだわ。

何よりほろ酔いの私に付き合ってくれる方も凄い！

演奏会終わりました(*^^*)

たった1ヶ月だったけどここまで弾けた自分にまずは拍手を送ります❤❤

特にトリスタンと愛の死は自分の中では100点満点の出来でした☺

オイリアンテはとっ散らかったねww

ブラームスは1楽章終わったところから、

あごあてが汗でびっしょりになった。。。

弾きづらくなったわー。。

この現象やっぱり起きがちだから次回からは改善策を考えよう✨

アンコールでは失敗を犯しましたww

ここには書きません。自分の胸の中にしまっておく。

演奏、大変だったんだけどやっぱり今までに感じたことない、感覚もして。

純粋に音楽を楽しめた☺

今までで1番かも🎵☺

弦アンサンブル超楽しかったなぁ🎵🎵

私が久しぶりにオケで頑張ってる所を友達に見せられてこれ以上の幸せはないです。

プレゼントも沢山頂いて、

(誰から？)と手に取る度にうるっとするわ😞💓

レセプションは色んな人と色んな話を。

音楽、仕事、恋の相談…

社会人オケは人生の先輩方が大勢なのでアドバイスがかなり胸を染みる。

しかも次の演奏会実行委員の役員になるとかならないとか何かを頼まれたような気がするんだけど…

いやいや何で私なのか？

まぁいいや！

こんなに充実したのは久しぶりでした！