その後。

そんな事があった数週間後、突如仕事を辞めることになり…
東京へ帰る新幹線の中で、もうどこのオーケストラ入るか探してた(笑)

私はあそこに、戻るんだ！！！
って思っちゃったんだよね～。

手始めに次の日の千住真理子のコンサートがあったからチケット取った←

まぁ実家戻ってからはオケに参加する元気はなかったから💦💦
少し休んでから、
地元にオケを発見したので見学を申し込み！

でも練習日が木曜で嫌われる勇気見たかったから←しばらくは行かず。
それで2週間前に初参加。

楽器は持っていったけど、本当に久しぶりだし、
というか交響曲を初見で弾けるはずもないので本当に見学だけのつもりだった。
でも周りの人に「せっかく来たんだから、弾きなよー」と言われて恐る恐る参加。。

そしたら、幸いにも弾きやすい箇所だったからなんとなく弾けてしまった☺（妨害しない程度）

そして先週、オーディションを受けた。
課題曲はアイネク。
はいはいもう何回も弾いた！！

って余裕だったんだけど家で練習すると、、、
忘れてる……全然弾けない………
ということで久しぶりに練習した。

それで臨んだんだけど、
20人＋先生が見ていて、、
もう足が震えて、凄く緊張。。。
ってかそもそもオーディションもなんて、人生初めてです‼
しかも！Cdurの音階って聞いてたのに「Gdurの音階やって」
ええええ！話違う！
Gdurの方が弾きやすくなったということにもその時には気が付けず、、

指が、、あれあれ？
お陰で頭真っ白になってめちゃくちゃになった。
アイネクも緊張し過ぎて全然実力出せなくてボロボロ。
（あああもうこれ絶対落ちた。）ってとぼとぼ帰った。家帰ってから本当に落ち込んだ、、

でも受かってた☺💕
ああ良かった💕嬉しかったよ🎵

運命。

ちょっと話は遡りますが…
まだ大阪に住んでいた時、久しぶりにオーケストラを聴きに行った。

プロオケではなく、関西大学のOBオケということで。
これだけならわざわざ行かないけど。

プログラムがねっ！！！
運命(トップを弾いた1番苦労した)とチャイコフスキーの5番（学生最後のメイン）という。。。
思い出がありすぎる、、！ということで。

運命1楽章冒頭の「ジャジャジャーン」で泣きました。

演奏が素晴らしかったからではない。

ジャジャジャーンを聴いた瞬間、
私以外のトップの3人の顔が頭に浮かんで。
私と彼らの真剣な顔が頭から離れなくなって、、
合わすの大変だったんだよなぁ。
そんな事を思い出して5秒で泣いた。

更に2楽章がどんなメロディーだったか思い出せなくて、勝手に頭の中では3楽章が流れてたんだけど、
2楽章が始まってビオラとチェロのユニゾンで、
（そうだ！！！これだ！！！）
とまた涙。

チャイ5は真剣に聴きすぎて、3楽章の途中から今までに感じたことのない頭痛に見舞われたw

なんでこんなに泣いたことを強調するかというと、
私はとにかく泣けない人間だから。
もはやコンプレックス。
誰かと一緒に泣いた記憶がない。

感動したり、嬉しくて泣いたことがない。
そういう心動かされる何かに出会ったことがないの。

今回は決して演奏に感動して泣いた訳じゃないけれど、音楽を聴いて涙が出たのが初めてでとにかく自分でも驚いた。

涙の理由は、
当時は皆で頑張って、自分も悩み苦しみながらとにかく本番に向けて頑張ってた。
でも今は…こんな見知らぬ土地でひとりぼっち。
家に楽器はあるのに、アパートで弾けない。

オケやバイオリンの話が出来る相手もいない。
大阪にいる人達にバイオリンの話をすると、物珍しそうに「お嬢様ー！」って言われて。
そんな事言われたい訳じゃないっつうの。

多分そういう今まで当たり前だった環境にいまはいないんだと、改めて気付いちゃったんだと思う。

あの時に戻りたい、、
バイオリンあるのに弾けないなんて…
楽譜もないし、、あり得ない。

なんで私は今ここでこんなことしてんだ？
私も誰かとバイオリン弾きたい、、、
運命を聴いて生まれて初めてそう思った。

実は運命好きじゃないけど、ジャジャジャーンでここまで感情揺さぶれたのは自分が1番びっくり。

この衝撃と抱いた感情は忘れないと思う。

誉められたこと＊

元々、私は誉められるとめちゃくちゃ嬉しい💕💕

というのも、私は親に誉められた記憶がないもんで。

誰かに誉められるとニヤニヤして俄然頑張れちゃう✌

でもそれを表情に出すと、「分かりやすっww」と言われるので以前からぐっとその気持ちを押し殺していたのでした。

そしたら、最近はどうしても恥ずかしくなってしまって💦

誉められてもスルーするようになった(笑)(笑)

肯定も否定もしない、、「スルー」

で、2,3日経っても思い出して１人で舞い上がる←

自己解決というか(笑)

例えば、結婚指輪に興味津々で

刻印を探すのに必死になってたらその仕草が滑稽だったのか「えっ？かわいいかわいい！」って言われた、、

可愛いなんてね、一番言われて嬉しいじゃないですか？

まぁビューティー的な可愛いじゃなくて

ユーモア的な可愛いという意味だけど（伝わる？）

でもなんか嬉しくて脳内リピートしてる(笑)

あと、「こばから食べる楽しみ奪ったら何もなくなっちゃうからね～」

という言葉。

自分でも気が付かなかったけど、そうかもなぁって思って。

たまに食い意地張って食べ過ぎる事もあるんだけど、（私のこと分かってるなぁ）とつくづく思って嬉しかった☺

誉められても素直に嬉しい気持ちを表現出来ないというか、しないスタンス、、

そんなちょっと照れてしまう自分、、

嫌いじゃありません❗☺

でも人のこと誉めるのは得意だし、

特に大事な友達の良いところは山程知ってるし語り尽くせるから😌

もし自分に自信がなくなったら私にご一報を。（何の話だよ）

箱の向こう側

ちょっと言わせてもらいたいんだけども。

あっ、完全に愚痴です(笑)

みんなスマホやりすぎじゃない！？！？(突然)

久しぶりに友達と会って感じた。

いや、スマホがないと生きていけないし、手放せないのは凄く分かるよ。私だってそうだし。

例えば話の内容次第で「ちょっとまって、調べるわ！」とか「こないだこんなことがあって～」って写真見せるくらいならわかるの。

でも目の前に私（人）がいるのに、ずーっと手放せない？使わないときはかばんにしまいなさいよ。

食事する時も、普通にテーブルの上にスマホ置いてる人多いじゃん？

あれどうして？なんでなの？前々からずっと気になってる。

せっかく話が盛り上がってきても、（ブーっ）って音が鳴ると、テーブルの上だから振動するし、そこで話が止まるのっ！(-_-)

人が話しててもずっとスワイプしてる右手、、

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見えてますよっ！

ついついガン見してしまう💦

そんなにつまんないのか。。

誰のか知らないインスタの記事よりも私の話には興味がないの？。。

箱の向こう側の知らない誰かの方が大事と、、？

悲しいね。。。

もうみんなそれぞれ忙しいし、しょっちゅう会える訳じゃないし、せっかくお互いの時間を作って会ってるんだから、側にいる相手を大切にして欲しいよね。

ちょっと私が神経質なのかなとも思うし、こんなことわざわざ直接言うことでもないかなって言わないけどさ。

私が神経質なだけなのかな？

次またそういうことがあったら、言おうかな。

でも本当の意味での「マナーモード」にしてマナー守って欲しいけどね。そこは。

もしかして恋人同士で会ってもこんな感じなのかなぁ？

そしたら、別に顔見ないで家でLINEしてるのと変わらなくない？

えー。私は嫌だなぁ。

まぁ話が尽きて、飽きてスマホをいじり始めるような隙を私が作らなきゃ良いのかな？(笑)

おしゃべりモンスターになっちゃう？(笑)

疲れるわー！(笑)

でもとにかく、スマホで相手がその瞬間を楽しんでるかどうか、関係性は昔と変わらないかが分かっちゃうなというお話でした(*^^*)

何もない1日。

昨日、一昨日とそれぞれ別の友達と久しぶりに会いました☺

その2日間に向けて、このままじゃダメだって少しずつ前へ進んできました。

昨日帰ったらヘトヘトで物凄く眠かったから早く寝たし、今日も11時まで寝てた…(*_*)

学生時代の記憶も会うたびに薄れていってるし、もう話の内容は結婚か仕事の話題。

私も恋愛や結婚には本当無頓着で、

自分のことにも人のことも全く興味がないから、、

誰かを好きになったこともないし

でもそんなこともそろそろ言ってられない年齢に差し掛かっていると思った。

自分の容姿に自信がなくて、男性と話すのが苦手という言い訳してるだけだから。

パワー

昨日、今日と少しずつ元気になってきた🌟

やっぱり音楽は元気と希望を与えてくれると思う！

少しずつ前に進んでいこう‼

マイペースで良いんだ！

焦らない！

友達。

ここ最近毎晩のように夢に友達が誰かしら出てきます。 

もう連絡先知らない人ばかり。

今頃何してるのかなぁって思いを馳せるよね、、

どんな仕事してるのかな？

久々に会いたいなぁって。。

やっぱり中高過ごした6年間が1番濃かった。

嫌なことよりも楽しいことの方が多かったし、

勉強も部活にも打ち込んで、充実していた。

何よりも、どんな時も自分らしくいれたような気がする。

私はずっと学級委員だったんだけど、

SHR前に廊下にある掲示板に貼ってある連絡事項を見に行く習慣があって、

学級委員同士他愛のない会話してたななんて、急に思い出して。。

懐かしい、、

「大人になってふと思い出すのは和洋での思い出」って卒業生が口を揃えて言ってたけど本当だわ。

この時期だけは黒歴史じゃないわ。

なんて、、、、

過去を振り返り、みんな元気かな？いや、友達は皆仕事してるだろって自問自答する毎日(笑)

最近はいつものメンバーと会うことも減ったし、連絡も取らなくなったし。。

というか、私がそういう気じゃないのだけど。。。

いつからこんなに疲れ果ててしまったのか。。

みんな仕事忙しいし、結婚すると益々大変になるのかもしれないし、

もう私のこといちいち構ってくれる人なんていないんですよ。そんな暇ないんだなぁ。

仕事忙しくなると、きっとそんな存在忘れがちになるのかも、、いちいち連絡取るのも面倒になるだろうし。

私が立ち止まってる間にみんなはどんどんきれいになって前に進んで行ってる。

恋愛も仕事もしてないし、会話が噛み合わなくなるのこわいな、、、

二度と戻ることない過去を振り返るのはこの辺にして、

まぁ本音を言えば、多分どんな話を聞いても「私なんて、、」ってなって卑屈になるから

今は会えないという気持ち半分。

でも私抜きで会ってるの知ると(なぜ私は誘ってくれないんですかね)本当狂う程羨ましくなるから会いたい半分。

私のこと心配して欲しい構ってちゃんなんですよー

でもあと2ヶ月半後、大勢に対して明るく振る舞える自分でいないといけない！！！！

変わりたい！！！使命！！！

私はなるべく人とは比べないで、

生きないといけない！！！！これも使命！！！

明日から4月。

みんな3年目だね！

凄いね！