自分が醜い
なんか毎年毎年ネガティブが進化していってるような。
最近１番驚いた気付きがある。
私は自分が悩みを打ち明けたときに、
相手が「へぇー！そうかそうか」って
その悩みの答えを出してくれないのが嫌なのね。
でも女性って割と相談というよりは、わーって愚痴って共感して欲しいっていう生き物なんだよね。
真wwww逆wwwww
だからクラスメートレベルの友達に悩み相談すると、モヤモヤして終わってたんだわ。
だって共感してくれたって解決する訳じゃないじゃん。
まぁネガティブなこと聞くのがダルいだけなのかもしれないけどね。
さすがにもう私も学習して、ネガティブなこと言うのはやめました。
でも思考はもう完全に、、ポジティブになれてないので人とは会えないっていう感じですかねえ。ネガティブワード連発しそうで自分が惨めに思えてくるもん。
でも相談して答え欲しいと思ってる割にはアドバイスされたことを実行した試しないんだわー。
これは小学校の時から変わらず。
「それやってみよー！」っていい子ぶって口だけで終了。
さいってーーーー！！！口だけ！口だけ！
自分の意思で前に進むやる気も自信もないという酷い人間。
人生放棄したいって思わなかった年はないね。
人の言われた通りに生きるのが1番楽で1番簡単なんだよね。
でも1番つまんない。
自分が好きなことを見つけようと思っても、全然思い出せないし。
ただただ自分が醜い。
紫斑病とストレス
今日久々に皮膚科に行って来ました。
3ヶ月振りです。
まだまだお酒飲んだり、立ちっぱなしでいると紫斑は出るけど、それ以上のことは起きない感じです。
今日はまた新しい先生だったんだけど、
また違った見解が聞けてよかった。
(もう4人目だよ…(-_-))
紫斑が出るのを恐れて、何もしない・出来ないのではなく、紫斑が出たら引くまで安静にして過ごすっていうスタンスで過ごそうと思う✌
まぁほとんど出来ないことはないけどね！
今日は予約をしてなくて、待ち時間が相当長かったので色々と考え事してました…
多分この病気とはあと10年、20年と付き合っていくことになる。
上手く付き合っていくことが必要。
そもそもの原因がストレスと悪い環境での足の駆使、風邪を放置だった。
仕事始める前は全然落ち着いていたのに、
仕事を再開してからはもちろん、辞めて静かな生活をしている今現在再発してる。
まぁ抑うつ状態なもんだからね。←
ストレスフルですし←
結局最大の原因はストレスなんだと思う。
今は好きなこと、楽しいこと、ストレス源が何かを探している最中だからね✨
もはや病院通っている意味も分からないけどこのままじゃ良くないって思わせてくれる時間ですね🎀そういう風に捉えよう。
焦っちゃダメだー！
変わってる？
いやー、今日久々にnojima行ったわ！
あっ、家電量販店ね。
全然お客さんいないし、快適だったわー＼(^o^)／
なにも買ってないけどwww
服や化粧品見てるよりも何百倍も楽しいー💕💕饒舌になってるー(*^^*)
これといって知識がある訳じゃないんだけど、楽しいんだわー☺
家電デートしようよー。誰かー！
あーイヤホンがほしい～✨
でもヘッドフォン2つもってるから、我慢！
あとAndroidのスマホが慣れないので、iPhoneにしたいーーー(*_*)
これも当分は無理だ、、
服屋にも行ったけど、やっぱりうんざりしちゃった(>_<)
なんでだろうね。
組み合わせとかサイズとか面倒だからかな。
服好きになりたいなー
おしゃれだねとか言われたいなぁ、、
メモ
「どうしたら前のように笑えるようになる？」
「元気になるためにやりたいことは何？」
そして、、「どうしたら、自分に自信がつくと思う？」
最後の超難題だよ。
聞かれた瞬間、10秒思考停止したよ。
そして1つもアイデアが思い付かない自分にびっくりした。
今まで何もしてこなかったってことだね。
というか、そんなこと考えたこともなかった。
落ち込んでるだけで何もアクションを起こそうとしないことも見抜かれてる。。
「どうしてそんなに比較するの？」
「何を比べてしまうの？」
これ↑自問自答しよ。
それと、私はパット見元気らしい。。
だからちょいちょい辛いよーって弱音を吐いた方が良いと、、
私って分かりやすい人間だと思うけど、
学校みたいに毎日友達と顔合わせている訳じゃないから、辛い思いしてるの気付かれないかもよって。
確かにその通りだなぁ。
本当は人と話したり、どこかに出かけるエネルギーは有り余ってる。
ずっと歩くのは嫌だけど(笑)
でも何もしたくない理由はさっきの3つめの質問に戻る。
人を避けることは出来ると思うのよ。
でも自分の事を避けることは出来ない、、
あと、私の周りにはエスパーが何人もいたよ。
エスパー達はわざわざ聞かなくてもきっと私の心の奥底をちゃんと分かってくれているのでしょう。
やっぱりエスパー相手に強がったって無駄だね🍀
リピート
あるドラマのプロポーズのシーンを10回は観てた。
命懸けで守りたいって思える人に、私はこの先出逢う事が出来るのだろうか。
まず人を好きになることが出来るのだろうか
人を信じられるのか。
ショックだね。
Twitterは毒だと分かっている。
今までSNSとか高校生の時の「リアル」で何度傷付いて、何度辛い思いをしてきたのだろう。悪口書かれた時はもちろんだし、思い込み激しい私はこんなの読んじゃいけないんだよ。。。。。
今旅行する気力なんてないし、友達と電話する気力なんてないはずなのに…
なんでこんなに辛くなるのかな。
他人が楽しんでるのを見て、全く良い気分しないよ。
でも悪いのは他人じゃない。
目にするだけ毒なんだよ。辛いんだよ。
でも辞められないんだよ。
結局辛い思いしてるの、自分だけだよ。
依存？
依存しているのはネットだけじゃないんないかと最近気が付いた。
なんだかんだ、私ってのはひとりぼっちなんだよ。
この孤独な感じ、小学生の時から変わんないわ。
物理的な距離が離れてしまえば、
簡単に離れてしまうんだね。
友情はこんなに簡単に薄れてしまうものなんだ。
悲しいもんだ。
まぁ確かに過去の私と仲良くしてくれた訳であって、今の私は好きになれないよねー笑
人に好かれようとする前に、まずは自分が自分の事を好きにならなくちゃ‼
