⭐︎その後②
「友人の幸せでメンタル落ちる」
こんな自分嫌なんだけど、大学を卒業してからこんな風になりました。
私が休職している時に周りの友人が結婚していく…
おめでたい事なのにいつも心は泣いていて、もれなく落ち込む。
私には片手で数え切れる程の友達がいるけれど
この夏とうとう最後の1人が結婚した。
あっ20代最後の夏じゃん…病む
今年も1人で過ごす夏が始まるねwwww
私は今まで自分自身で1人を選んでいるはずなのにどうしてこんなに心がザワザワするのだろうか。
彼氏、旦那がいることがステータスなように感じるんだよね。不思議と。
そしてこの間友達と会った時には
〇〇には子供が〇〇人いて、旦那はこうで〜
という話ばかりになって全くついていけなかった。（うつのせい、、うつのせい、、、）
全く関心を持っていない自分にもびっくり（ごめん）
そしてこんな自分に呆れて自己嫌悪に陥るという無限ループ
モヤモヤ・・。
いつしか私からお茶に誘うことも無くなっていた。（コロナ禍だから仕方ない）
こうやって友達との関わりが薄くなっていくのかなぁ・・・。
会う時間を作るために旦那さんと話して
夕飯は先に準備しておいて時間を作ってくれてるんだな。
そして車でわざわざ迎えに来るんだ、、、優しいね、、
そうやって考えちゃうとどうも上下関係生じてる気がして。
一方の私は彼氏なし独身、休職中メンタル疾患持ち
誰にもわかってもらえないけど、辛い辛い。。。。
友達は全然そんなこと気にしていないのにね。
人と比較してはいけないことは充分承知しているし、これじゃあ一生幸せになれないこともわかっています！
で、ブログにこんなこと書いたらいよいよ孤独感募るねwww
うつが酷くなる…（だめ）
私は今年の事件で男性には懲り懲り。もう少し1人を謳歌するとします！
こんな私だけどこれからもよろしくお願いします！！！！！！
⭐︎その後…①
うつと診断されてから早いもので半年が経とうとしている。
正直うつということを受け入れられてはいるのだけど、やっぱり基本落ち込んでいる時の方が多くて辛い。
あれからブログを更新する気力が起きない程落ち込んでしまっていた。
まず文章をまとめる事も出来なかった。
5月から休職を考えるようになって、即行動。
3ヶ月間休職することになった。
療養する前は仕事中常に不安な気持ちに襲われて、同僚と話すのが怖くなったり
自分が精力的に取り組んでいた仕事も手につかなくなっていた。
おまけに2,3日に1回は頭痛で辛かった・・・
19時になったら「上がらせて下さい」と毎日店長にお願いしていた。
（定時まで働いてるんだし、それは何もおかしくないか。でもよくここまで休まずに仕事出来ていたな）
家に帰ったら夕飯も食べずお風呂も入らず、8時前には布団にGO
（めちゃくちゃ不健康。でも仕方なかったのよ）
だから3月から人間関係が大きく変わったり新卒が入ってきたりで周りの環境が大きく変わったんだけど、
同僚と話した記憶がない・・・。
すっぽり抜け落ちている。
体はもちろん辛かったんだけど、それよりもそんな自分が嫌で。
気づいたら上司に「やっぱり休みたいです。休ませて下さい。」と言っていた。
そしたら前からお世話になっている違うエリアの上司がわざわざ私のために店舗に来てくださって、
面談して下さった。でも「限界です。明日から休みが欲しいくらいです」って気づいたら言っていた。
無理なものは無理なのよね。
療養中はとにかく何もする気力が起きなくて、ずっと布団でゴロゴロしていた。
大好きな音楽さえもうるさく感じて、ラジオとYouTubeの音声しか聞けず。
家族ともほとんど会話してなかったらしい。
外出は毎日の朝散歩のみ。（朝散歩すら出来ない人も多い中、私は恵まれている）
公園で保育園のお見送りの親子見るだけで病んでいたよ。
今年に入ってからめっきり気圧にも弱くなってしまって特に5月末から6月にかけては
雨の日が多くて毎日気持ちが滅入ってたし、体が重くてとにかく動けなかった。
週1回のオケの練習はなんとか行ってたけどね。オケやってて良かったわ。
なかったら完全に社会から取り残されたところだった。
6月末からはオケの練習が増えて、楽器を弾く機会が少し増えたり少し気持ちが上向いてきた。
多少友達にも会ったね。まだ楽しいという気持ちまでは辿り着けなったけど。
（これについては記事もう1本書きたい。）
そして今。うちの会社は休職期間が3ヶ月しかなく。
11日から復職の予定。
3ヶ月しかないって短すぎだし、それで治らなかったらクビになるの？www
そして私のいる店舗、チームの人、私と関わっている上司全て病気で休職した人を見たことないそうで
休職制度の知識がまるでないのwww
どんな会社だよwww
人事ともコンタクト取ってないし、産業医の存在もないし（そこそこ従業員いるのにそんなことある？？）
戻って仕事するのすごく不安だよwww
3ヶ月で寛解は無理ですwwww
ぶり返さないように注意深く自分を観察して仕事に戻りたいと思う。
今10時前からカフェにいてリハビリのつもりでブログを更新しているのだけど、
やっぱりブログ書くの楽しいね。自分しか見ない日記はつけているけれど、療養中も更新していれば良かったな。
⭐︎タイガーホース
日本が誇るモンスターバンドB‘z
ファンでは無いけれど、良い曲が多いなと思ってベストアルバムを
借りて何曲か聴いていた。
でも残念ながら嫌だった経験を思い出してしまう。
職場のBGMで不意に流れてくるんだけど、『ごめん。B‘zは飛ばして下さい』
って次の曲へ飛ばしてもらってた。
そしたら最近同僚達も察して何も言わなくても飛ばしてくれるようになった（笑）
＊………＊
今年に入ってから人生で3本の指に入る程体調が悪い。
（多分）その引き金になったのは、、、、、
いわゆるセクハラに遭ってしまった事。
頭では「気にすることではない、忘れろ」と分かっているのだけれど
心の傷となってしまったのか、奴がいた時より今の方が辛い。
セクハラってどこか私には関係のないことだと思っていたんだよね。
私は恋愛とか男女関係には全く関心なくて、人に好かれるための外見の努力は一切しないし。
こんな目に遭ってしまったこと、自分自身が1番驚いている。
そして恋愛経験があまりにも少なすぎることも。（それはもう今更仕方の無いことなのだけど）
一般的に知られているセクハラよりは酷くないのかもしれないのだけど、
セクハラやモラハラはその当事者がそう感じたらそういうことだから。
それに相談した家族、上司、友人1人残らず「気持ち悪いっ‼︎‼︎」と言ったから
立派なセクハラに遭ったのだと思う。
うわっと思った順に整理すると、、、
⭐︎「えっ？熱あるの？」と躊躇なくおでこを触られる
⭐︎毎日「今日もほんと可愛いね〜」と満面の笑みで言われる。1日に何回も。
⭐︎私のために曲を数曲作った。「曲にしちゃうぞ」と言われる
⭐︎帰り道だからと家の前までついて来る。
⭐︎私が尊敬している上司の悪口をボロクソ言う。
⭐︎というか私以外の同僚全員の悪口を私の隣でずっと語りかけてくる。
昨年のクリスマスから年末年始は人知れずこれに苦しめられてた。
とにかく毎日憂鬱で、仕事や実績に支障が出ていたし
顔が急にカーーっと熱くなったり感情がコントロール出来なくなって
お客さんにキツイ言い方をして怒らせてしまったこともある。
始まったのは10月くらいだけど一応上司だから言いづらくて
仕事が上手く回るなら仕方ないかと流していた。
12月に相談したんだけどその時は、まぁ気にすんなって
取り合って貰えず・・・
20日に限界を迎えて、奴の上の上司に相談して
年始から奴は飛ばされたw
会社が年末にも関わらず即座に動いてくれたのは感謝している。
体調はどんどん酷くなっていて、よく休まず会社行けているなという状態。
朝からとてつもない疲労感というか、体のだるさに襲われるか
朝は普通だけど昼からどっと疲れるか、
どこかで片頭痛に襲われるか
このループ。www
そして今は1年に1番の繁忙期。昨日なんとかその山場を乗り越えて
思わず実家に駆け込んだのでした。
あ〜実家にいると本当に心が休まるね。とりあえず1週間くらい居させてもらう予定。
毎日3種類薬を飲んでるという、冷静に考えると薬漬けだねwww
こないだ友達に1時間かけて会いに行った時も
話している途中から完全にガス欠。（気付かれているだろうな。ごめん親愛なる友よ。）
夜帰ったら疲労で倒れ込むように寝ました。
さて、これからどうするのだろう。というところ。
これ以上酷くなるともう会社を休職せざるを得なくなってしまう。
正直会社でもう1つ嫌になることがあって今会社にも同僚達にも全く魅力を感じてなくて
やりがいを持って取り組んでいたことも全く身が入らない状態。（私の日頃のたゆまぬ努力のお陰でこの異変はだ〜〜〜れにも気付かれていないけれど）
辞められるもんなら辞めたいね。
でも6月から色々方針だったり人間関係が変わる予感だから、それまでは転職の準備に充てたいと考えている。
というか正直あんまり先のことが考えられない位余裕がないのが本音。（コバあるある）
でもこの1週間で少し前進しそうではあるかな😀
＊………＊
奴は昔バンドマンだったそうで、B‘zの大ファンなのでした。
あー
やっぱり辛いぞ。
何も出来ない。
じゃあどうする？
お風呂入って強制シャットダウンしよう。
う（っ）つそ～～？？？
お久しぶりです。
前回更新から半年が経ったんだね。
自分の日記は毎日欠かさず書いているから、良いんだけど残したいことがあるからまたPCをカタカタ。
私は隠し事は得意ではないので、単刀直入に言うと
鬱になった。
（改めて文字にするとじわじわくるねｗｗｗ）
幸いなことにまだギリギリちゃんと仕事には行けていて
休日もなんとか波はあるけどそこそこ楽しんでる。
イエローカード1枚もらったって感じかな。
（本当にうつ"病"になってしまったら、会社に行けないし家事も出来ないしもっとひどくなることは知っている。）
実はもう半年前から不眠で心療内科にかかっていて、
今年に入ってがくっと体調が悪くなったから自分の症状を主治医に相談したところ
「これ以上ひどくなったらまとまった休み（1ヶ月以上）が必要になります」
とのことだった。
ほんと、仕事はそこそこ楽しかったよ。11月までは。
12月の算定に入ってからかな。辛くなってきたのは。
自分のやりたいことは明確でそれを毎日こなしていたのにその当たり前がだんだん出来なくなって。
年末の繁忙期の中、自分の人生史上ベスト３に入るかなってくらいの酷い目に遭い
1週間職場が変わり、そのストレスで片頭痛引きおこされて。
元の店舗に戻ってまた頑張ろうと思ったらもう全然心がついていけなくなった。
自分のパフォーマンスの50％くらいしか出せない・・・
帰ったら毎日即就寝
休みの日は全く動けずどこにも行かれず。
2月に入って実績の追い込み
今度は目標値（数字）に追い込まれる。
極めつけは自店の同僚が2人退職。来月に1人退職
去年一緒に働いていた同僚4人が退職することを言い渡されて、
もうその理由にもショックを受けた。
社会って本当に何もかもねじ曲がっていて、
関係値築いてた同僚達もほんと、まともなこと考えていないなって。
というか、私が馬鹿正直というか一途すぎて
馬鹿馬鹿しくなって
これからこの店舗で働いていても環境などあらゆること良くなる見込みと私がこの先どういうモチベーションでこの会社で働くかビジョンが見えなくなった。
モチベーションが一気に下がってしまった。
どんなに良い実績をとっても、周りに褒めてもらっても称賛してもらっても全くやりがいを感じなくなった。
そしたら首の痛みや頭痛が収まらなくなって
仕事中もボーっとしてしまい、慣れ切ってる業務なのにミスをしないようにするのに必死。
同僚に話しかけることも出来ない余裕のなさ、新人の面倒を見てあげられない（そういいうの好きで得意なのに）。
お地蔵さんの顔して仕事してるという感じ。
☆28歳を振り返って
いや～めちゃくちゃ久しぶりでやんす。
家のPCのキーボードかちかち打つのも久しぶり過ぎるわ。
もう寝る直前だからPC使いたくないんだけど、日記を書いていたら
おそらくいつになくポジティブな内容に仕上がったので、これを見ている人のために、未来の自分のためにまるまる公開しちゃおっと！
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
何にせよ、明日はiPhone発売だから帰るころには生ける屍になっている可能性が高いという・・・・笑
正直、生きてきた中で１番充実した１年だった。ほとんど仕事面ね。このブログを始めたおよそ４年半前にはこんな未来になっているなんて想像すらしていなかったでやんす。ええ。なんやかんや本当周りの人に恵まれています。感謝。感謝。
でも去年の9月に2回目の異動をしてさらに2回も異動することはまったく予想だにしていなかったが・・・。
あと人生で１番「すごいね。」「さすがだね」などなど褒められた回数が多かった。
あまり自分でこういうこと言いたくないんだけど、自分が任されている分野では2年間結果を出し続けていて、社内トップを走り抜けているんですよ。（その分今は周りからの期待とプレッシャー大でちょっとメンタルキテるけどｗｗｗ）
前回の人事評価がえぐいほど好成績でびっくりだったのも良き思い出。照
私は給料が上がることよりも、褒められたり結果を認めてもらえることの方が断然嬉しいしモチベーションに繋がるということが分かった。
３０になる最後の1年間・・・。仕事を続けるのか？このままでいいのか。（上に上がる気がさらさらないのが自分でも不思議←もし月10万円給料上がるといわれても昇進はお断りするねｗｗ）
あと何より実家を出て1人暮らしを始めたこと。来月で丸１年。早いわ～。
自炊スキルもう少し上げたいなあ（今はiPhoneで仕事モードだから仕方ない）
1人暮らしは基本めちゃくちゃ楽しい！
堕落して生活習慣を崩さないように睡眠をたっぷりとって、朝散歩をしてお酒はほとんど飲まなくなった（好きだけど飲む機会がない）。だから風邪もひかずに健康！
もっと健康になりたいな！
コロナが相変わらずだから友達にはなかなか会えなくて、コンサートにも行かれなかった（オケの演奏会は2回なんとかできた）けど、その代わり毎週ドラマを観ることが至福のひと時ということに気が付いたし、こういうアウトプットをしているからよしとしよう。こればっかりは私がどうこうできる問題じゃないし、コロナの1日でも早い収束を願って日々感染対策に気を配るのみ。
性格面も変わってきて人と比較して落ち込んだり、相手にブチ切れることもだいぶ減ってきたかな。家でネガティブになって布団の中でずーんとひきこもることも少なくなった。
でもこんなに周りの人に褒められて、評価されているのに自分に自信を持てずに肯定できないのが今1番の悩みかもしれない。もうここは時間をかけるしかないよね。
人に【OK】を出してもらう前に自分自身に【OK】を出せるようにしたいな。
そろそろ時々寂しさを感じてきたから、彼氏欲しいかもって思ってきた。忙しくて、なかなか行動に移せないんだけど。
（今までそんなこと思ったことがないし、誰かを好きになった経験が一切ないからこんな気持ちになる自分が不思議でもあるんだけど）
今月異動してきた店舗がショッピングモールだから、若者が多くて。
お客様もだいたい2人組カップルか夫婦で。
人が一生懸命説明してるっつーのに毎度毎度若いカップルが目の前で手つないだりいちゃいちゃしてるのがいらいらしすぎて、もうさすがに耐えられなくなってきた。。。苦笑
男性と会う機会作ろっと。
2年間お世話になってきた上司がチーム編成で離れてしまったけど、回り回って2か月後の今月からまたその上司の下で働けることになったのは運命感じるなぁ～
関係値築けていて信頼関係がある（と私は思っている）し、何度も何度も助けてもらっていて感謝だわ。
え？その男性の上司が好きかって？？？？え？聞こえない！！！（誰も聞いてない）
仕事はもう十分頑張っているから上手く手を抜けるようになって、プライベートを本腰入れて遊んで充実させたいな。もっと体力つけて。
（あっ今足が痛いんだ・・・早く病院行きたい・・・）
仕事以外のチャレンジしたいことを1つでも多くやりたい。
今ネガティブな気持ちが凄く減っていて、椅子に座ってゆっくり振り返って色々考えを巡らせている。こういう余裕と時間があることに感謝。うれしい。
この先の1年は一体どんな1年になるんだろう(^▽^)/
29歳の1年はもっともっと楽しくていつも笑っていて、少し体を絞って(笑)
充実した1年にしたい。
最近すごくいいなと思うのは「今を生きる」こと。
私は過去に生きることも未来に生きることも出来ないから。
焦ったときや腹が立つときにそれを考えると、少し心が落ち着くんだ。
それではここで１曲、あなたと私にお届けいたします。
NEWSで「生きろ」
なんてｗｗｗｗｗｗ
２８歳の自分本当によく頑張ったぞ！お疲れ様！ありがとう！！
⭐︎ YURUSENAI!!
7月になってから急に仕事が忙しくなって既に心がボロボロなコバです。
今日は久しぶりにオケ！！なはずだった...
楽器背負って、譜面台（邪魔！）持って出勤した。
練習に行かれなかった。
最後のお客さん見送ったの20時過ぎで更に仕事も残ってたし、無理だったよね。
私何のために、楽器もってきた？？？？？
【しちぴた】制度はどこへ？？？？？
2日でもう残業5時間ってじわじわくるねww
正直このパターンもう10回目以上だけど、今日のが1番ショック。
7月になり、急に人が減ったり目標値が変わり更に私に色んな仕事が降りかかってきて、
分身したいってめちゃくちゃ思った。
このコロコロコロ◯のせいで、
楽しみが全て奪われて、むしろ苦しい事ばかりが増えていく。
オケも奪われ、ライブも奪われ
挙げ句の果てに4人のNEWSも奪われたからね
楽しみが減り、仕事が増えて、毎日残業しようが、私給料は増えない。
美味しい料理でも食べて発散しようにも、出掛けられない
もう何の為に仕事をしてるのか？
結婚？みんないつ遊んだり恋してるの？
恋してる余裕がまったくないんですけど。
好きとか嫌いとか恋をするとか運命とか縁とか
全くわからない。
感情がないから。AIなのかなwwwwwww
私の頭がおかしいの？要領が悪いの？
日々生きることに精一杯過ぎて溺れております。目の前が真っ暗。
真っ暗なまま歩いてる感じ。
一方店長は昨日今日も終電帰りで明日も休みなのに「暇だし行くわ」とか訳わからんことほざいてやがる。
店長の方がもっと仕事終わってない。
なんなん？この会社。
店長に実績のことで、「俺コバたんとは闘いたくないなぁ。負けるなぁ」って言っていて、「何言ってるんですか！そんなことないです」と突っ込んだけど
お前と比べた事など1度もないし、
ていうか店長と私、比べることに何の意味があるのか意味不明。
私はお前に勝つ為に仕事をしている訳じゃない！！！！
別にこんな好成績取りたくて努力したんだっけなぁ。。。。
帰りの電車の中、
友達とLINEのやりとりをしていて、
同時に3人にLINEしてたんだわ。
ふと、名前を見ると苗字が変わっていた。
前から変わっていたんだけど、「今私の頭に浮かんでるこの人達ってもう全員結婚してんだよね。」ってふと思ってしまって、
初めて私は独身だって強く意識してしまって、（孤独だ、、、）って電車の中でショックを受けた。
それを実際に漏らしてしまう27年間彼氏なしのゴミみたいな自分をすごく情けなく思うし、
今会う約束をしてるこの人達も
例えば、子供が産まれたらもうしばらく会えないんだろうなぁとか。そしたら益々孤独じゃんー。
旦那がーっていう話に付き合うんだろうなとか。
コロコロ◯のせいで、楽しみだけがどんどんなくなって、仕事量が増える。
大好きな人が周りから離れていき、
自分の周りはゴミみたいなやつばかり。
それって、私もゴミってことなのか？
私ってそんなに悪いことしてる？
毎日生きてることがバカバカしくなってきた。
【正直者がバカを見る】って言葉あるじゃない？いくら自粛したってつまんない思いするだけじゃない。
感染者106人？？？？？
数ヶ月間色々なものが奪われた意味ってなんかあったの？
しかもおうちでステイホームとか、
おうちで働けていいですよねー
それで給料貰えるなんてさ、
ふらふらしながら22時まで仕事をする理由って何？
給料上がらず、仕事を増やされるのは何故？
一生実家で家族がいるのに心の中は1人ぼっちで仕事して寝るだけの人生
超超つまらねー
接客で喋りすぎて、家族とか友達と会うと無言になって言葉が出てこない。
何に労力使ってるんだ？？？？
自分がなんだかおかしくなってきた。
仕事中はあんなにベラベラ喋れる癖に、
家にいる時は黙ることしか出来ない。
色んな気持ちがぐちゃぐちゃしていて、
あーーーーもう消えたい！！！！！
本当とにかく趣味の時間を奪われたのは悔しかった！！
あと1回やられたら転職しようか！
もうがんばれません、さようなら👋🏻
